Дни тридцать первый и тридцать второй

[Джонатан Север]

- Извини, я в лес ходила.
- Зачем?
- Да с другом, на жертвоприношения. ©

В июне я бываю дома весьма редко; кажется, до конца месяца продолжу так жить. На тридцать первый день словил поток – был совершенно счастлив, в связи с чем уронил телефон, споткнулся и упал сам, а также попал в гигантскую человеческую пробку в метро – но в том уже моей вины не оказалось. Вместо того, чтобы раздражаться, воспринял как веселый новый опыт.

Вчера готовили мясо совершенно эпичным образом: в процессе оно напоминало нечто страшное, мы звали его ЭТО и боялись оставлять с НИМ кого-то одного. А потом все-таки коварно съели – получилось вполне себе неплохо.

---

День тридцатый

[Джонатан Север]

И мы все еще живы, хэй!

До урока танцев прогулялся по Ленинскому проспекту в обе стороны – а знаете, когда-то я жил на другом Ленинском проспекте! – а еще до того даже не проснулся. Еще бы, начинаю понимать, в чем тут штука. Я ведь тоже система со своими законами, которым надо следовать, чтобы все работало наилучшим образом. И, кстати, почти перестал путаться на перекрестном шаге!

Между эйфорией и жизнью я всегда выбираю жизнь. Ну вот не мышь, совсем не мышь. Меня всегда приливы околоэйфорические скорее пугали – инстинкт самосохранения работает – и ранили, я шел и выправлял в нужное русло. Разрушал, убивал, снижал процент. Мне не нужно это.
Даже ученые доказали, что наилучшие результаты работы (мозга в том числе) при самочувствии, скажем так, среднем, физическом и психологическом. Счастье для меня, пожалуй, укладывается в это среднее, эйфория – нет. Как и обратное ей, но уж с чем толком не встречался...

А еще понял, что энтузиаст в по-настоящему своей работе. Мне так интересно, что хоть не плати. Коварен ты, друг мой, враг мой, я слишком легко на это ловлюсь, и что просить взамен – не знаю, выполнение функций – удовольствие и есть.

Я музыкант - видали идиота?
Мы, музыканты - странная порода.
Быть идиотом - верная работа
В скверные, глухие времена.

Это напоминает музыку. У тебя тысяча рук, ты играешь на скрипке и органе, ты дирижируешь, ты слушаешь и существуешь – в мире взаимосвязей и формул – в мире нитей и музыки. И мне очень этого не хватает. Настолько, что я засыхаю, как дерево без воды.
Почти впервые задумался, чем мне здесь и сейчас заняться профессионально, чтобы было максимально похоже – и неожиданно получил ответ. Хороший ответ, учитывает мои навыки и способности.

Когда думаю об этом, чувствую прилив счастья-и-смысла – и я пойду в эту сторону, вот что, просто пойду.

---

Какие-то там еще дни

[Джонатан Север]

И я в очередной раз запутался. В связи с чем объявляю понедельник тридцатым.
Да будет так.

Первый блин комом.

Встречался с людьми, не ночевал дома, играл в Don't Starve и карточные игры, пил глинтвейн и питался гречкой, а до того – целый день одними бутербодами, нечаянно заглянул на цветочную выставку, нечаянно дарил цветы, выяснял важное и странное, ходил пешком. Неожиданно вспомнился мир с персиковым небом и белыми башнями – кто бы мог подумать, что он снова появится – вот так.

Нет надобности срочно бежать что-то и делать, если устал. Можно остановиться и позаниматься фигней, желание что-то делать и силы на это позже появятся сами собой.

Не раз замечаю, что чувство умираю-всеми-покинутый возникает, когда долгое время не занимаешься ничем вообще, ничем, имеющим смысл, или ничем, что цепляло бы хоть как-то. Поэтому – слушай музыку, подпевай, читай, рисуй, пиши, делай портфолио, экспериментируй, ходи в кино, на выставки и концерты. Время от времени питайся в кафешках. Отличай один день от другого. Делай. Будь. Кроме того, жизненно необходимо почаще гулять, а лучше – куда-нибудь ездить.


Скачать бесплатно Luar Na Lubre - Chove En Santiago ( Federico García Lorca ) на Muzebra.com.

Привет, ветер!

---

День двадцать шестой

[Джонатан Север]

...который я проспал. Большей частью.

Мой организм был явно против каких-то действий – поэтому в основном я валялся и занимался всяческой ерундой, что, в общем-то, тоже иногда приятно, но не тогда, когда это выходит вынужденно. Слушал любимую музыку, бродил по Скайриму. Успешно вступил в Гильдию Воров, спустил все деньги на прокачивание мастерства в разных областях.

Одним словом, отсутствовал в мире этом.

---

День двадцать пятый

[Джонатан Север]

Похоже, я обеспечил себе интересную жизнь на ближайшие годы. ©

Это неловкое чувство, когда ты асоциальный маньяк с сестринским комплексом.
Это неловкое чувство, когда бытие собой хотя бы процентов на двадцать полнее обычного захватывает так, что становится почти плевать, что неизбежно портится характер. Привет! Буду счастлив, зато невыносим.

Ощутил, что мне совершенно необходимо хотя бы с осени заняться физической формой. Чистый внутренний импульс, который невозможно – да и нет смысла! – игнорировать. Раз уж я решил. Какие-нибудь курсы самообороны, бассейн, тир или стрелковый клуб. И танцы.
Теперь я хожу на набережную танцевать. Точнее – учиться историческим танцам. Путаюсь в ногах, не успеваю, не понимаю с первого раза, вокруг ходят люди, а прекрасные женщины меня поправляют, но мне абсолютно не стыдно. И очень весело. А когда-то бы умер от смущения и больше никогда не пришел.

Знаете, все станет хорошо.

Завтра с утра сделаю яичницу с сыром и колбасой. Буду счастлив вдвойне.

---

День двадцать четвертый

[Джонатан Север]

Проснулся от звонка. Мой телефона на вибрации, я звук не включаю почти никогда, но это совершенно не мешает мне просыпаться от звонков. А действительно, с чего бы мешало? Доброе утро. Кажется, ночами меня как-то странно штырит и в результате я пишу невнятные странные записи, прихожу к странным выводам и вообще мне не стоит ничего писать часов после двух-трех ночи, примерно по тем же причинам, по которым обычно не стоит ничего писать пьяным. Уровень адекватности, кажется, тот же.

Кроме прочего, дело в музыке. Оказывает немалое влияние на настроение и заставляет задуматься о том, о чем, может, и не стоило бы пока.
Но «Последнее испытание» прекрасно и Рейстлин прекрасен, нельзя не переслушать еще -дцать раз.

А еще вчера, фактически сегодня, примерно семью часами ранее, мы прогулялись по двемерским руинам. Выглядит завораживающе. Скорее всего, даже с моей слабой графикой это выглядело бы прекрасно, но я понятия не имею, как скоро доберусь. Внезапным открытием стало то, что в Скайриме можно не сидеть в одном городе и начальные квесты без труда отыщутся всюду. Отлично, тогда я и мой хаджит идем гулять!
Судя по тому, что я качаю, я качаю танка со скрытностью и склонностью к вороству (ну как без этого). Но все равно танка. Я все еще любитель таскаться с тяжелым оружием. И ближнего боя. Драться на дистанции не в нашем стиле.

---

Дни двадцать второй и двадцать третий

[Джонатан Север]

Что, уже месяц? Как? Когда?

Отличная компания. Чудесные песни. Апокалипсис.
Найденное в лесу болото – снова.

Процесс идет. Замечаю некоторые изменения – но стараюсь не замечать. Я вас не вижу, я вас не слышу, все хорошо, не бойтесь, не убегайте, милые. Если всего один шаг дает так много, что же получится в итоге? Знаете, к черту все. Да будет так.

А вот прямо сейчас я хочу отгрызть себе руку, но это не страшно. Это нормально. Это тоже так должно быть.

Еще не поздно настроить скрипку, взять верную ноту,
Исправит ошибку, не поздно зажечь Солнце, новое небо и новые звезды.
Не поздно. Послушай, я так не хочу быть один в пустоте.
Еще не поздно решить проблему. Взять мажорный аккорд, красивую тему,
Не поздно жить без фальши, создать новый мир лучше, чем раньше.
Не поздно. Послушай, я так не хочу быть один.

Я все заслужил.

Бог, ты видишь свой мир – лишь пепел и пламя?
Вот все, что ты заслужил – властвуй по праву.

(У меня отличные сто дней радости, я знаю).

Поздно считать ошибки – никто не даст мне новой попытки.
Поздно молить о смерти – кричи, не кричи – никто не ответит.

---

День двадцатый и двадцать первый

[Джонатан Север]

Но это же невозможно! Невозможно ничего делать, когда такая погода, когда такое солнце. Я хочу присоединиться к Женьке и валяться на ковре, на большее не способен.

Вместо утренних страниц у меня есть ночные. Помогают успокоиться, проанализировать ситуацию и найти оптимальный вариант последующих действий. Иначе заснуть порой просто не выходит. И это довольно паршиво.

Ничего нового. Ничего не происходит.
Изобретаю способы, чтобы дышать и помнить себя. У меня есть очень серьезный баг и избавиться от него можно только так – и я стараюсь, что мне еще делать. Я все равно хочу жить. При том как-нибудь хорошо. Хочу путешествовать, валяться на алтайских горах и песке, когда волны будут щекотать пятки, хочу выкрасить волосы во все цвета радуги, больше шляп, цветные шнурки и еще какие-нибудь адские ботинки, в которых можно ходить по чужим ногам и не замечать, хочу трехметровый полосатый шарф и гемоспектральный зонтик, научиться рисовать, пойти на уроки ораторского мастерства, смыться зимой куда-нибудь в тепло, хочу узоры на коже и спать где-нибудь под потолком. Очень важно это помнить. Когда я забываю – я забываю себя.
Так не должно быть, просто я долго спал. Даже не скажешь, что слишком долго – тогда бы мне было куда сложнее. Возможно, без постороннего вмешательства не обошлось бы. А так сложно, но что-то движется.
Я помню, как говорил себе – «Еще не время, спи дальше, засыпай, пожалуйста, еще рано» – и под этот убаюкивающий шепот снова засыпал. Теперь я уговариваю себя проснуться.

---

День девятнадцатый

[Джонатан Север]

Сходил на собеседование. Прошел собеседование. Понятия не имею, как. Я заблудился и опоздал на полчаса, я рыжий, а еще у меня футболка с оленями и самая деловая одежда – это надетая поверх футболки рубашка. Может, на следующее шляпу надеть? Завтра мне предстоят еще два. Лучшее предложение – у пройденного, но меня не оставляет надежда устроиться где-нибудь удаленно, на неполный день или хотя бы с возможностью время от времени сидеть в интернете.

Болтал с родителями час по скайпу.

---

День восемнадцатый

[Джонатан Север]

...и понедельник.

Чудесная встреча, вкусный завтрак (мясо, черт возьми, мясо!), обретение каффа (ура всяческой ерунде на ушах! еще один повод стричься) и две хорошие новости, касательно работы и денег. Позже, ближе к ночи – одна плохая, но хорошие не перебивает, да и расстроился я скорее по инерции. Как будто раньше не подозревал.

Судя по всему, я выигрываю пари. Семилетней, что ли, давности, с пареньком, с которым общался несколько месяцев всего.
Нечаянно. Так получается.

Наблюдаю. Ловлю. Различаю. Не надо так не надо, я и сам согласен.
Поймал себя на том, что становлюсь эмоциональнее – и не очень понимаю, что с этим делать, потому что чертовски непривычно. Сегодня разозлился до головной боли. О да, этому был повод. Нечего всякую хрень думать.

Закрылись все вкладки, так что понятия не имею, что должен был сделать и на что отвечать, кроме самого основного.

Предположительно выспался. Во всяком случае, проснулся с чувством, что больше, кажется, не могу. Вчера снилось, что устроился аж на две подработки актером, сегодня что-то про бесконечную смену странных квартир – и город тот тоже был довольно странным, но детали я уже не помню.

Мышь вернулась ко мне – ее одолели вирусы, а так умирать она даже не планирует, моя хорошая.

---

День семнадцатый

[Джонатан Север]

Еще немного – и я сам смогу написать что-нибудь в духе «Способности» или «Vita Nostra». С пометкой – автобиография.

Была гитара и песни под нее.
Была Цивилизация 4, и Греция почему-то оказалась где-то в тундре, а нас всех по развитию обогнало Мали, которому я когда-то на заре времен объявил войну.
Была пицца под утро.

Меня стабилизировало – я дочитал – меня все равно не испугало, просто было чертовски грустно в конце – а в награду словил очередной фрагмент. Привет, я. Кажется, я не смогу спать.
Я начинаю понимать дорогого друга с его сероглазой королевой. Ну, мы же любим трагичные истории?.. Я почти готов извиниться за все те слова, сказанные с несравненным самодовольством. Кажется, я понимаю тебя лучше, чем хотелось бы. И почти готов писать местоимения с большими буквами, ты представь глубину падения. Ну ой, кто ж знал.

...у меня возникло нехорошее подозрение касательно недавних реакций.
Почему этому не быть проекцией, собственно говоря? На чистое все равно не слишком похоже. Страшно предположить, чем-то схожая энергетика или еще что-то такое. Синдром «но в вихрях пустыни, в песчаных зыбях всегда и отныне я вижу тебя».
Надо исследовать.

Судя по фрагментам, я фанат каких-то странных отношений.

---

День семнадцатый и чуть-чуть шестнадцатого

[Джонатан Север]

После «Способности» я читаю «Vita Nostra». Привет.

И то, и другое воспринимается совершенно естественным. «Способность» где-то в начале еще пугала, но постепенно эффект прошел – на этом фоне развитие темы читается спокойно. А меня затягивает в текст, в общем-то, как и всегда. Фоном слушаю звуки костра, дождя и кошачьего мурчания. В полутемной гостиной другого дома, на диване, за который я вчера отважно (и бессмысленно) воевал.

Весь день время от времени отключался. О, это чудное ощущение прострации.
Все прошло, все отлично, я живой и пока что даже перестал вылетать. Наверняка опять какая-нибудь перегрузка. Информационная, к примеру.

Ужасно рад увидеться с Чеширушкой, но! Я хочу утащить тебя гулять куда-нибудь на весь день, друже.

Познакомился (познакомился?) с тем, чье присутствие выносить не очень просто – не то чтобы было тяжело, я просто не могу его игнорировать. Я, тот, кто легко погружается во всяческие процессы и свободно отключается от внешнего мира, тот, кто любит уютно молчать с кем-нибудь, тот, кто способен тихо сидеть в каком-нибудь углу и заниматься своими делами, ничуть не мешая окружающим. У меня весьма средние потребности во внимании, черт возьми, я спокойно отношусь к тому, что рядом кто-то что-то делает и со мной не разговаривает, спокойно и адекватно. Какого, собственно, хрена, мне хочется дать кому-то в морду, простите, просто потому, что он со мной не взаимодействует? Или не уходит куда-нибудь в закат, что не менее замечательно.
Угнетающе.
И злит.
Надо будет что-нибудь сделать с этим.
Вариантов больше чем один – можно попробовать свести эмоцию в более чистый вариант, чистая злость лучше невнятной хрени, либо поискать источник, проработать и избавиться нахмырь. Мне нравится быть адекватным. И я им буду.

Все еще ничего полезного.

---

День четырнадцатый и день пятнадцатый

[Джонатан Север]

То есть среда и четверг, такой уж тайминг.

Мне стало лучше; во всяком случае, стал немного живее.
Что-то происходит. Странные состояния, приходы, откаты – и все, для того обязательное, синтезируется в моем же организме, как же еще.

Пропустил землетрясение, зато поймал грозу. Или она – меня, что вероятнее.

Понял, что мне стоит переходить на большие формы, сестра таланта явно не так уж хочет со мной тесно общаться и предоставлять свои дары. Вместо того, когда я становлюсь кратким, я становлюсь непонятным. Я говорил, кстати, что недавно прочитал новую книгу Фрая? Кажется, последнюю в серии. Она о сновидениях – и включает ряд советов для тех, кто хочет видеть осознанные сны. Когда-то я хотел, они того стоят, периодически желание возникает и сейчас. Они же охрененные! Очень объемные, цветные и вкусные. А еще в них можно конструировать, что увлекает отдельно. Но просто быть – при хорошей степени осознанности – уже прекрасно. Прикасаться к стенам, чувствовать шершавую поверхность, ощущать под ногами теплый асфальт.

Все еще не совершил ничего полезного. Когда-то буду исправляться?

---

День тринадцатый

[Джонатан Север]

На самом деле я чувствую себя похоже на тот день, когда я проснулся с мыслью о том, что все происходящее со мной похоже на симптомы скорой смерти, и мысль эта была совершенно счастливой. Только сейчас мне, пожалуй, все равно. Не то чтобы все потеряло смысл – смысл всегда остается, просто порой перестаешь его чувствовать. Скорее, стало несущественно.
Я включаю скайп несколько раз за сутки, жду пару минут и потом отключаю, потому что совершенно не хочу ни с кем говорить.

Зато у меня есть чай, серое небо и дожди.

«Способность» я дочитал. И она прекрасна. Хотя хорошая вычитка ей все равно бы только помогла.
Можно теперь я буду звать себя взрослой ответственной крипотой? Или молодой и безответственной? По-моему, этот термин отражает ситуацию в сто раз круче всяких там драконов.

Что-то странные у меня дни радости.

---

День двенадцатый

[Джонатан Север]

На карточку внезапно скинули немного денег родители; теперь я снова способен перемещаться не только пешком, а также купить всяческой еды. Дел это не отменяет – я вполне серьезно настроен закончить с этим и взять расчет. Так надо.

Стоял на балконе, смотрел вниз и чувствовал, как же все-таки здорово жить на десятом этаже. Как же здорово жить. Как же здорово, что лето. Что зелень. Что что-то цветет. Что тепло. Что все хорошо, а еще я читаю «Способность» и совершенно потерян для мира. Спасибо.
В голове вертелись дурацкие строчки в духе «А моя любовь живет на двадцать пятом этаже», посещали странные мысли и вспоминался сон. Давний. В том сне я стал источником заражения – правда, знали об этом далеко не все, но я знал точно, что дело тут во мне. Люди обрели способности – и что-то еще. От нас отгородились – я помню, как нас разделяли те полицейские ленты – толпу тех, кто остался нормальными, и нас. Нас-странных. Нас было меньше, однако мы пугали их гораздо больше. Как будто так уж сильно изменились...
И недавние шутки на тему заражения.
Как бесконечность пролегает в обе стороны, так и правильная изменчивость – тоже, в обе.

---

Последующие дни

[Джонатан Север]

Они же всяческие дни, они же день седьмой, восьмой, девятый, десятый и, кажется, одиннадцатый.
Кажется, я запутался совершенно. В честь этого понедельник будет двенадцатым.


Скачать бесплатно Omnia - Wytchesbrew на Muzebra.com.

Всем леса!

Много прогулок под луной; и под грозой – нечаянно. Промок до нитки, кстати. Каким-то чудом мои бедные кроссовки успели высохнуть до следующего дня, а футболке пришлось сохнуть прямо на мне. Успешнее, чем на батарее. Вспоминается, как когда-то очень давно я особенно любил дожди. Выбирался из дома без всяких там зонтов и ловил дождь, пока тот не ушел куда-то еще.

Ночной лес под I Don't Speak Human особенно прекрасен.
I Don't. Мне все еще нужен плащ и цветной фонарь.

И я все еще слегка покусан, правда, на этот раз вполне разумными существами. Теперь я должен стать человеком-спать и человеком-пить, но, учмтывая количество сна в моей жизни и то, что я по-прежнему не страдаю тягой к алкоголю, больше шансов, что это от меня заразятся – семь грамм героина, потом залить водкой – ассоциации с наркотиками никогда не покинут меня в этой жизни.

Со мной всё хорошо.

---

День шестой

[Джонатан Север]

Регулярные приступы меня что-то не радуют. Надо начинать питаться адекватно.

Теперь я еще и человек, который в попытке сократить путь до станции метро два часа блуждает по лесу и нечаянно залезает в почти-болото. Ботинки теперь приятного рыжего цвета, я слегка покусан, чуть поцарапан и в общем и целом более чем выгулян. И метро я все-таки нашел! И даже обошелся без позорных криков на весь лес «Ау! Люди, где вы?» – хотя в какие-то моменты, признаться, хотелось.
Зато погода прекрасна совершенно.
Мне предложили подработку; сегодня утром я проснулся и понял, что нет, мне нужно отдыхать, я никуда не пойду, написал смску и отправился спать дальше. Самочувствие действительно намекает на необходимость нескольких дней отдыха. Просто. Нужно. Отдыхать. Порой у меня проблемы с этим – не понимаю, пока не свалюсь. На этот раз успел до того, я молодец.
Отозвались касательно еще одной штуки.
Ну, ну, пусть у меня уже будут деньги, я хочу еды и пару рубашек.

---

Дни третий, четвертый и пятый

[Джонатан Север]

К пятому дню организм сдался и теперь я снова могу питаться как попало без всяческих последствий вроде приступов острой боли.
...впрочем, соврал! Все-таки не сдался.

Теперь я рыжий; меня зовут разными именами – одно почему-то обретает мягкий знак в конце, но я совсем не против, другим владеет мой персонаж. Кроме прочего, персонаж владеет домом, где нельзя надолго оставаться, а также не самым лучшим характером. Дружелюбный юноша успел убить двоих – и те были не очень-то против, свести с ума Королеву и посодействовать в лишении глаза еще одного милого типа.
Был обманут, однажды предан, поучаствовал в перевороте и попробовал себя в роли змия-искусителя. Весьма недолго!
А еще я тот самый тип, который на просьбу подмести в дальних комнатах пропадает на два часа, в течение которых не слышно ни звука. И действительно подметает, тщательно и обстоятельно, наводит всяческий порядок, параллельно с чем беседует сам с собой на тему возрастных периодов в психологии развития и признаков, по которым период определяется. Мне совсем не было скучно. За день того я развел дискуссию в твиттере примерно на ту же тему.
Успел поспать в совершенно разных местах – на сеновале, на диване, на полу. Снаружи теплее, чем внутри. Спали в могильнике с Доктором на одном ковре – не очень-то помогло, много раз просыпались от холода. На последнюю ночь сеновал достался бармену и, судя по всему, тот там совсем не мерз.
Познакомился с моей первой шляпой.
Кажется, мы подружимся.
Встретил еще много любопытных людей – интересно, свидимся ли еще раз?

Вернулся домой.
Тоску и ангсты оставил где-то там.

...еще я был гигантской боевой гусеницей, и это совсем не компромат!

В городе видны звезды.
Шумят невидимые реки. А может быть, моря.

---

День второй

[Джонатан Север]

Весьма мало сплю; живот возмущается тем, как я кормлю свой организм в последнее время, но зато...

Погода была весьма хороша. Тепло, солнечно, но пока еще не душно и не жарко, особенно если сидеть на травке у фонтана.

Провел день, вечер и ночь в чертовски приятной компании. Сначала мы встретились с мастером игры, на которую я еду, оказавшейся совершенно прекрасным созданием, потом совершенно внезапно увиделись с Мором, а в довершение всего я отправился в гости. И везде меня кормили! Кроме того, мне удалось попробовать холодного чая. Извращение или нет, но летом это отличнейший напиток.

Кроме всего прочего, я, кажется, все-таки не столь безнадежен, как у меня порой возникает впечатление. Свел знакомство одним чудесным типом, что меня успешно отвлекло от всяческой тоски.

---

День первый

[Джонатан Север]

Я вдруг понял, что тоски и уныния в моей жизни слишком много. А потом вспомнил об этом флешмобе и понял – вот это то, что мне сейчас нужно.

Спал я часа четыре с перерывами; может, пять. Полночи и часть утра делал баннеры для проекта (анимированные! до чего я дошел), потом поехал опаздывать на подработку. Сел не на ту маршрутку и в результате уехал с Щелковской.
А потом...

Местом подработки оказался совершенно охвостенный офис, ни разу не скучный. Чем-то напомнил фотографии офиса яндекса – тоже очень разнообразно и уютно. На кухне, например, разрисованные стены. А еще есть сад с зеленым-зеленым ковром, где постоянно хотелось разуться. Awwww! Вот в каком-то таком местечке я бы поработал! Хотя бы ради возможности ежедневно убеждаться в том, что это все действительно существует.

Договорились с компанией ветеранов череды ролевых форумов встретиться этим летом в Саратове. Лето поездок! В планах еще снова Питер, Самара и Алтай, как же без него.