Революция \ Шампанское

[Джонатан Север]

«У нас был скальп Гошки, набор шуток за триста, Кармина Бурана и множество членов РК. Не то что бы это был необходимый набор для студенческой пьесы, но когда начинаешь творить искусство, становится трудно остановиться. Единственное что вызывало опасения - это шутеечки про малые народы. Нет ничего более жестокого и бессмысленного, чем злые тавры. Мы знали, что рано или поздно, мы перейдем и на эту дрянь...»
© Вороша / Сашенька

...или я случайно записался на городовку недельной длительности и Ворошу совратил.
А все началось с того, как мы бурно обсуждали, не поставить ли кабинетку в конце осени; какую-нибудь. Реальность дружелюбно отозвалась, и меня на следующей же, кажется, неделе позвали играть по Бедрограду.
Даже персонажа выдали. Чужого, правда, но его зовут Пересвет Викторович Котик и с ним ничего так жить.

Позавчера – куда делось время? – мы бурные три часа обсуждали будущую театральную постановку, и я почти чувствовал себя студентом, которым толком-то и не успел побыть. Классическим таким студентом, которому нужно участвовать во всякой полезной деятельности, общаться с деканатом чаще раза в вечность, ходить на лекции, прогуливать лекции, общаться с сокурсниками и ставить, леший побери, небольшие театральные постановки.
Исторические.
Идеологические!

Шампанское прилагается.

@темы: so hail Satan and have a lovely afternoon, madam, все в этой книге может оказаться неправдой

---

«Побег на рывок», Олди

[Джонатан Север]

Большинство инорасцев считало, что гематры лишены эмоций. Это не вполне соответствовало действительности. Эмоциональные пики гематров были значительно ниже, чем у прочих рас Ойкумены, но они имелись. Просто гематры никогда не проявляли эмоции внешне и почти никогда не руководствовались ими, принимая то или иное решение.
Не руководствовались, но учитывали в числе других факторов.

<...>

Гематр вполне мог бы и дальше скользить мыслью с одного предмета на другой, задерживаясь на каждом ровно настолько, чтобы достигнуть динамического предела своих познаний в данной области и оценить его сравнительную достаточность. Еще можно было произвести раскопки, добираясь до вещественных и семантических первооснов; отыскать между ними пересечения и связи, сплести многомерную сеть – малый умозрительный прообраз той вселенской сети причин и следствий, с которой работают, составляя гематрицы, прокладывая курсы звездолетов, высчитывая вероятности событий…
Игра ума доставляла Гилю острое удовольствие. Однако в ней крылась серьезная опасность: увлекшись построением сети взаимосвязей, гематр мог со временем полностью «уйти в себя», зациклившись на задаче. Для его расы это было сродни ментальному наркотику. Модель достраивалась, стремительно усложняясь; чтобы удерживать в уме эту конструкцию, гематру требовалось все больше ресурсов собственного мозга. Вскоре ментальный наркоман переставал реагировать на внешние раздражители. Он впадал в подобие комы – глубокий апато-абулический синдром – погрузившись в мир игры, соблазнявшей его возрастающей сложностью.
Прогрессирующая монополяризация психики, бич гематров.

<...>

– Если очень захотеть, можно изменить все. Вот мой опыт, с которым вам не справиться.
– У каждого свой опыт. Я, например, выяснил обратное.
– Что именно?
– Если очень захотеть, можно не изменять. Ни себе, ни другим.

@темы: простые волшебные вещи, побег на рывок

---

Пакет Яровой

[Джонатан Север]

Возможно, вы уже слышали об этом.
Возможно, нет.
Возможно, просто не приняли во внимание.
Зря.

Привет, это пакет Яровой, он подписан президентом и означает следующее: больше никакой анонимности в интернете, рост цен на интернет и мобильную связь, отказ ряда иностранных компаний в дальнейшем сотрудничестве с Россией, и, конечно, самое вкусное — уголовная ответственность за недоносительство и снижение возраста уголовной ответственности до 14 лет. А еще все наши посылки обязаны проверять. Теперь почта россии еще медленнее! Кроме того, все маленькие уютные фирмочки, предоставляющие нам интернет, неизбежно разорятся — у них просто нет денег на дорогостоящее оборудование и хранение таких объемов информации.

@темы: недоносительство

---

She says she's no good with words but I'm worse

[Джонатан Север]

Думаю, я бы с особенным удовольствием занимался исследованием кого-нибудь, кроме себя; чертовски интересно, как все это работает. Продолжаю наблюдения – адекватный уровень серотонина не ликвидирует мои проблемы, по уменьшает их достаточно, чтобы я мог работать с ними сам. Повышается активность, легче приложить какие-то волевые усилия, существенно меньше усталость при общении с людьми, а само общение гораздо интереснее как процесс; лучше и ярче выражаю эмоции, меньше устаю, чувствую себя увереннее и вечный депрессивный фон формата ты-все-время-ошибаешься из песни отчаяния, звучащей 24\7, включается только периодически.

Кроме того, выяснил, что не могу жить без сахара и моя потребность в шоколадках etc (при том, что я шоколад не очень люблю, честно говоря) вполне оправдывается: на третий или четвертый день без потребления сахара я буквально начал падать. И очень, очень долго не мог проснуться.

Подозреваю, что дело станет лучше, если я найду в соседних аптеках глюкозу не в ампулах и включу ее в ежедневный курс таблеток вместе с витаминами %) Приводить себя в подобающее состояние психики с помощью того, что влияет исключительно на тело, чрезвычайно увлекательно. Да здравствует комплексный подход! Что любопытно, сам сахар мне как раз не слишком нравится, а вот глюкоза на вкус очень даже.
Теоретически было бы интересно попробовать что-нибудь для улучшения работы непосредственно мозга, но, честно говоря, я не представляю, что. Всякий глицин на меня как-то не работает, проверял.

Тем временем я съездил игротешить главзло и мной даже вроде как довольны, а вот я сам слегка в унынии и знаю, что можно было лучше, но мне просто не хватило сил, и, кое-где, ума. Впрочем, мне нравится, как все прошло с Рыжей, Викингом и Волком~ Впрочем, я получил эту роль за пару дней до игры! Впрочем, я всю пятницу заканчивал работу и слишком мало спал.
Но можно было лучше, черт побери.
Зато игротехническая команда подобралась совершенно чудесная, и я ужасно рад, что эти же ребята позвали меня играть с ними в городовку. В качестве наследства мне достался персонаж с тремя условно-любовными линиями сразу, и я даже не знаю, как сказать моими партнерам, что в 9 из 10 случаев любовные линии со мной заканчивались чьей-нибудь смертью.

@темы: механизм действия не выяснен

---

Brace myself and let go

[Джонатан Север]

То, как сильно влияет внутренняя биохимия на человека, поражает мое воображение; клетка из человеческого тела сковывает больше, чем можно представить; сковывает, влияет, определяет; сколько тебя от тебя в итоге выплескивается во внешний мир? Диагностировали недостаток выработки серотонина и переизбыток дофамина; первое, судя по всему, ответственно на мою депрессию и вечное уныние, второе – за перемены в настроении, легкий дефицит внимания, перманентные проблемы со сном, азарт и БЕЗУМИЕ. А еще такой набор, хаха, обеспечивает низкий уровень эмпатии.
Ничего из этого не лечится – пока – только компенсируется.

Пока я пью лекарства, я куда больше похож на себя, чем обычно.
Это почти даже обидно: я так многое пытался сделать сам – и раз за разом терпел поражения. Откаты. Возвращался к исходному. А проблема-то решалась куда легче – и это не я был тем, кто недостаточно старался. Надеюсь, я теперь смогу все исправить; во всяком случае, это будет в сотню раз легче – прозрачная стена, отделяющая меня от прочего мира, вдруг стала тоньше. Что нужно сделать еще, чтобы наконец ее разбить? (...есть пара мыслей.)

Вполне возможно, что я никогда и не был так уж сломан; было сломано тело – я не сторонник объединения этих двух структур, простите (я – душа, у которой есть тело, и все такое), и в первую очередь мне следует чинить именно его, а не то, что я полагаю собой в большей степени. Беда! Не пытался ли я все это время склеить то, что не было разбито?
(Не то чтобы проблем совсем не осталось, но черт возьми, все в ТЫСЯЧУ РАЗ легче.)

@темы: криптография, механизм действия не выяснен

---

That my life was just about to change?

[Джонатан Север]

Желая ветра перемен, не сетуй на сломанные ветви.

Мне снятся игры; мне снятся лабиринты, похожие на мое Зазеркалье, только под открытым небом, бесконечные галереи и башни; мне регулярно снится один и тот же человек, уже больше года, и сюжета лишь два – просьбы о помощи или обвинения в том, что я едва ли могу хотя бы осознать. Да, мне точно надо к психотерапевту.

Пока не заболел окончательно, попал на «Warcraft» (и «35мм» мы искали, наверное, минут пятнадцать) – с субтитрами и в полупустом зале – и, надо сказать, мне страшно представить, во что русская озвучка могла превратить эти голоса. Лотар понравился мне больше всех. Потом – долгие прогулки, тот-самый-пушкинский-мост, тенистая аллея и дурацкие скетчи. Познал простую истину: если продолжить вместо того, чтобы бросить все на полпути, всегда можно что-нибудь исправить. Например, портрет обретает хотя бы отдаленное сходство.

Большая часть планов на неделю рухнула – головная боль, насморк и горло, которое иногда порывается издавать звуки ада, не способствует социальным коммуникациям. И вообще ничему не способствует, честно говоря, кроме разве что просмотра IZombie. И мне, пожалуй, стоит смириться с тем, что в написании статей я отчаянно плох.

Часть проблем упирается в то, что, я кажется, сам не знаю, чего от себя хочу. Каким я хочу быть? Кем? Отличные вопросы, когда ты уже вроде как сформировавшаяся личность, но, знаете, об расформировании этой личности я жалеть не стану. Вот только что должно занять ее место?

@темы: игра в имитацию

---

Are you satisfied?

[Джонатан Север]

Привет, 3 июня, полет нормальный.

Artflection, два сета суши в хорошей компании, Deadpool на большом экране, Marina And The Diamonds в плеере, летние курсы скетчинга, подарок самому себе (так надоело тратить деньги только на еду и транспорт!), две встречи и много-много планов на ближайшее время. А еще у меня есть отличная шляпа.

По-прежнему глубоко недоволен собственной личностью, ничуть не меньше, чем обычно.
По-прежнему жажду легких путей и быстрого решения проблем, но, так или иначе, движусь вперед.
По-прежнему не собираюсь умирать.

Я учусь обращаться с деньгами; отлавливаю внутренние – мои – проблемы социальных взаимодействий; чуть-чуть болею и старательно пью витамины; пытаюсь понять, что делать со свободой – и прочувствовать ее в должной мере, пора бы уже; переписываю тексты (да, так лучше), готовлю блины по ночам и пью колу на берегу пруда, разглядывая людей на том берегу и смешных местных уток.

И столько ролевых планов, что я прямо почти что чувствую себя активным игроком.

@темы: игра в имитацию

---

I'm looking to find pieces of wisdom I've misplaced

[Джонатан Север]

А жизнь на самом деле чудо как хороша.
Я слушаю музыку в доме друга, потому что опоздал на метро. Есть чай, шоколад и тонна пледов. Такси довезло за восемь минут – едва ли я бы рискнул дойти пешком, но опция неплоха – а до того я у очаровательных товарищей смотрел «Дни минувшего будущего» и угощался отличными суши. (А еще я работал, но это не самая интересная часть.)

Завтра таинственные люди приедут и заберут ненужные вещи. Даже обещали за это какие-то совсем смешные деньги.

Послезавтра я, надеюсь, попаду на Artflection. Теоретически к тому же дню мне нужно подробнее продумать и расписать сюжет, а еще было бы неплохо наконец сделать карты и планы – чтобы работа двигалась, так или иначе. Никогда не думал, что истории можно рассказывать и так. И два часа спорить, будет ли у одного из героев серьга в ухе или нет.

В июне я снова куда-то уезжаю – и в июле, разумеется, тоже. И в августе. Мне нравится план взять с собой, к примеру, цветные карандаши и сесть рисовать прямо в Мон-Репо – по крайней мере, с пейзажами у меня никогда особенных проблем не было. И обязательно подобрать подходящий костюм, а то я вечно не соответствую великолепному облику окружающих джентльменов.

Еще бы с работой наконец уладилось.

@темы: игра в имитацию

---

If you’re sick

[Джонатан Север]

No one can make this better,
Take control, it's now or never!

iv. Я растворяюсь в людях.
Общество невротиков делает меня невротиком; общество безумцев – безумцем; среди тех, где принято реагировать эмоционально, я и сам быстро стану таким. Я легко теряюсь в чужих эмоциях, мировоззрении, восприятии. Неприятно признавать? Да. Раньше было гораздо хуже – да; несколько месяцев в компании не слишком психически уравновешенных людей в отсутствии какого-то баланса и при крайне поганом состоянии собственной жизни практически свели с ума. Теперь я, по крайней мере, могу сбежать или абстрагироваться раньше, чем ущерб достигнет такого уровня, что восстанавливаться потом придется несколько лет.
Но людей я отражаю до сих пор. Или не отражаю ничего – и тогда сижу молча, словно тень. Меня не существует.
По-хорошему, пожалуй, с такими характеристиками следует общаться исключительно со здоровыми психически людьми – и выстраивать себя, разумеется. Учиться видеть границы, учиться находить и различать, где кончаюсь я и начинается другой.

Раз об этом зашла речь, мое понимание защиты личных границ включает ответное нападение только в крайних случаях; в менее критичных обстоятельствах это именно умение внутри себя распознать, что граница была пересечена, и мягко выдворить человека обратно. Сказать «Нет, это неприемлемо» и положить трубку. Сказать «Слушай, мне неприятно, что ты делаешь, давай ты перестанешь?». Убрать чужие руки от своего лица, если неприятны прикосновения.
Спокойное, наполненное осознанием собственного права на это, «Нет».

Я ловлю это ощущением, но все еще не могу сформулировать до конца.

@темы: механизм действия не выяснен

---

Hey, what's going on? Whatcha doin' here?

[Джонатан Север]

Тем временем я вернулся в Москву.

В Ярославле я предавался всем возможным порокам: играл в Stellaris (кстати, наш союз раздолбал уже две соседние империи), работал (и составлял планы на ближайшее будущее), пытался общаться с людьми (худо-бедно стало получаться только к концу), пил сидр и дешевый портвейн, гулял ночами и под дождем, познакомился с фейским садиком, слушал, как другие поют, съездил на «Медвежью гору» и предложил некоему джентльмену обмен кулинарным опытом.

Еще я встретил нового лучшего друга – Никанора – привычно отправил ворох открыток и много думал. Например, о людях; например, о том, что в текущем гардеробе критически не хватает пафосного; например, о способах общения. Увлекательно. Я считаю, здесь очаровательно уместно будем выглядеть информация о том, что я учился пользоваться кнутом.

Ярославль – милый и малоэтажный; весь центр в храмах и архитектурных памятниках; а местная речка называется Которосль. До сих пор путаюсь в улицах и магазинах – наверное, стоило все-таки разок попробовать потеряться, чтобы начать уже ориентироваться самостоятельно. На подходе к городу на несколько километров распространяется Мордор – нефтеперерабатывающая фабрика. Днем выглядит так себе, зато ночью сияет всеми огнями. Чертовски красиво.

А еще там есть Меф, братишка Марси. Черное пятно с глазищами, безумный экстраверт. Спал на мне, ронял вещи со шкафа, жаждал играть, носиться и внимания; пока мы спали, поочередно притаскивал к изголовьям половую тряпку. Даже не знаю, это намек?

Ехал я туда, кстати, автостопом, и меня внезапно осенило – а ведь водителям не нужен человек, им нужна история. Яркий образ. От меня не требуется вспоминать нечто интересное из своей жизни – достаточно просто придумать персонажа, с которым конкретной личности будет увлекательно побеседовать (да хоть поспорить!). Заодно сам, может, перестану так откровенно скучать.

@темы: игра в имитацию

---

But it would remind us of when nothing really mattered

[Джонатан Север]

I was told when I get older, all my fears would shrink,
But now I'm insecure, and I care what people think~

Давайте попробуем еще раз: я боюсь людей.
В той или иной мере этот страх присутствовал в моей жизни лет эдак с девяти-десяти, в последние годы – американские горки. Только что-нибудь более-менее поправится, как случается нечто, от чего весь прогресс рушится в бездну. И я начинаю все заново. Опять. И еще одна попытка. И снова. Честно говоря, идея о доме у моря на расстоянии сотни миль от ближайшего жилья мне нравится с каждым разом все больше! Там была бы огромная библиотека и широкие подоконники. И веранда, чтобы приглашать бы в гости самый ближний круг рассказывать страшные истории по ночам.

Я боюсь людей почему?
i. Анализировать придется много и долго; для начала предположим, что дело в том, что с личными границами у меня беда, и я абсолютно не способен их защищать. Защищать – что? Нет там ничего. Я по умолчанию отчего-то считаю, что мне всегда говорят правду (как субъективную, так и объективную). Так ли это? Нет. Я по умолчанию отчего-то считаю, что чужие эмоции всегда важнее моих, и, уж тем более, важнее моей логики. Я по умолчанию отчего-то считаю, что если другой прав (или способен убедительно это доказать), то я не имею права на свои убеждения, мнение или чувства. Конечно, любой другой человек несет опасность! Черт возьми, да при некотором изяществе исполнения со мной, наверное, что угодно можно было бы сделать. (Мне везло: с изяществом исполнения обычно дело плохо. О, впрочем, кто знает?~) В обществе людей, которые хорошо знакомы с собой и имеют уважение (и здоровое восприятие) к чужим границам проблемой это бы не было. Нахожусь ли я в таком обществе? Нет. (Может быть, частично: некоторые товарищи моего ближнего круга прекрасны настолько, что, общаясь только с ними, я, вероятно, никогда бы не заметил присутствия этой беды).
Как это решается? Признанием собственных прав, прежде всего; я имею право на любое мнение, даже неправильное, если я согласен иметь дело с последствиями, я имею право на любое поведение, на любые поступки, на любые эмоции, на любые способы решения проблем. Я имею право уходить, я имею право ничего не объяснять, я имею право не учитывать чужое мнение вообще. (И другие тоже имеют на это право; щелк! Правда, мир становится проще?) Компромиссы – вопрос не права, а отношения и расчета степени ущерба. Таким образом, уже неважно, могу ли я обосновать свою точку зрения или нет – я все равно имею право из нее исходить.
ii. Люди непредсказуемы. Я очень плохо читаю язык жестов, у меня низкий эмоциональный интеллект, я замечаю намеки или какие-то подтексты через раз, я вообще не очень хорош в понимании того, как нужно делать «нормально» и едва ли знаком с негласными правилами. Порой мне кажется, что мимо меня проходит какой-то огромный пласт информации, область, к которой есть доступ если не у всех, то у большинства, а вот меня как-то природа обделила.
Все, что я могу сделать с этим – предупреждать. Постепенно я учусь замечать разные вещи, но то, что, по идее, должно усваиваться на каком-то подсознательном уровне, у меня проходит как полностью осознанный процесс, поэтому устаю я при том безумно. Подозреваю, что моя логика для тех-кто-снаружи тоже весьма специфична, решения не выглядят адекватными, да и я сам в целом так себе; что же, это вполне честно!
Если вы думаете, что я преувеличиваю, что со мной в этом плане все в порядке, и что на самом-то деле я все понимаю – честное слово, вам кажется. Большинство очевидных вещей – не очевидны. Многие решения и реакции, особенно эмоциональные, для меня представляют собой нечто таинственное и непонятное, и мне порой глубоко неясно, что случилось, чем это вызвано и что теперь делать. Согласитесь, нелогичное и странное поведение может пугать! А уж когда ты никак не можешь предположить реакцию на свои действия – все совсем плохо.
iii. По всей видимости, ряд социальных взаимодействий, которые считаются нормальными и допустимыми, я подсознательно воспринимаю как агрессию в свою сторону. Кроме того, у меня не очень хорошо с распознаванием шуток и иронии, а угрозы и эмоциональные манипуляции я распознаю и запоминаю. Состояние человека на тот момент значения не имеет. Поздно! Вы в сердцах сказали, что хотели бы дать мне по морде; все, занесены в список потенциально опасных объектов. Насильственные и околонасильственные действия, а также угрозы в чужой адрес тоже считаются.
Это забавно, если учесть, что я вполне спокойно общаюсь с некоторым количеством достаточно агрессивных людей, которые, тем не менее, выглядят в моей голове достаточно безопасными. Восприятие выкидывает забавные штуки; очень много нюансов. Например, регламент имеет значение. И, вполне вероятно, у меня специфическое понимание насилия.

...продолжение следует?

@темы: механизм действия не выяснен

---

But now we're stressed out

[Джонатан Север]

«« Вместо пасхи мы праздновали международный день джаза, и вот что я вам скажу: вот эти ребята прекрасны и божественны. Надо непременно сходить на них куда-нибудь еще.
«« Необходимость завтракать и ужинать действительно дисциплинирует, а еще автоматически выстраивает режим питания: днем-то тоже есть хочется. Ощущение, что теперь я питаюсь раза в три больше. (На самом деле нет.)
«« Тихо ломается телефон: все чаще перезагружается при прослушивании музыки и периодически теряет сеть. Я не успел пожаловаться толком, как проблема, кажется, уже решена. Что происходит? Это точно моя жизнь?
«« Все еще чувствую себя безумно уставшим, но спать сутками уже перестал. Читаю книги, тихо заболеваю, ежедневно бегаю в город — мирозданием было решено, что я слишком долго сидел дома и пришло время для другой работы.
«« А делать (или не делать) что-то по медицинским противопоказаниям в самом деле легче, чем из абстрактного «ну так же надо». Цели и намерения выстраивают поведение. Интересно, что будет через эти самые два месяца?
«« Никогда не думал, кстати, что Кузьминский лесопарк на самом деле такой огромный! Три пруда, мосты, спортивная площадка, множество укромных уголков, яблони, словно созданные для сидения, и уютные палаточки про еду. (А еще там есть скамейка «любви и верности», и от этого почему-то жутко смешно.) Чудесная была прогулка. И в отличной компании.

---

When my brain's tickin' like a bomb

[Джонатан Север]

А потом состояние меняется и я такой: ой, да ладно, «думаю ли я так сейчас»? Да. Все можно сделать лучше. Гораздо лучше. Я даже знаю, как. Вопрос скорее в том, что если мне придется проходить через все это еще раз, я сяду на пол и буду рыдать. Долго-долго. Или уеду к чертовой матери в какой-нибудь Сыктывкар, чтобы поворот в полной мере был другим.

Так вот, я вернулся.
~ На «Вим-Авиа» у меня тоже не нашлось каких-то особенных причин жаловаться (у стюардесс нет единой формы! перепутали выход на посадку в билетах! кошмар-то какой), но «Трансаэро» и, что удивительно с учетом всех сомнительных отзывов, «Победа» остаются в моих фаворитах.
~ Начал следовать своей смешной диете — с типичными диетами для оздоровления или похудения не имеет вообще ничего общего. Запрещенной фасолью доставляет отдельно. Прости, милая, ты была дорога моему сердцу.
~ Делал пирог по рецепту и анекдоту: мяту исключил по чужим противопоказаниям, ром заменил медовым виски, случайно купил недостаточно густые сливки и бухнул слишком много сахара. Пирог сладкий, очень сытный и ничуть не напоминает мохито. NB: густота сливок очень важна, со сливками 20-22% верхний слой застывает только в холодильнике.
~ Не могу никак выспаться, хотя очень стараюсь. Печаль, тоска, и на работоспособность влияет так себе.

---

I can try to hide it but without a will to see the truth

[Джонатан Север]

Кстати: все мои известные почтовые адреса на данный момент не действительны. Когда я обрету какое-нибудь постоянное жилье, сообщу об изменениях.

Снаружи давно рассвело.
Мир меняется с каждым шагом.
В аэропорту привычно немеют пальцы.

Долгое время я думал, что мне нужна машина времени, чтобы все успеть, все исправить, все изменить; выбрать другой поворот. Не знаю, думаю ли я так сейчас — жизнь полна самых удивительных вещей, и я не уверен, что в иной вероятности для них было бы место. Про мое существование даже семья внезапно вспомнила, при том не в контексте каких-то требований, а в искренней попытке помочь — и я, честно говоря, этого совсем не ожидал. Мне уже давно была привычна мысль, что вот это моя жизнь, я ее выбрал и с ней я разбираюсь сам. Желательно — так, чтобы ничем не побеспокоить ненароком, и, естественно, с перспективой возвращения всего потраченного на меня в будущем.
А тут, оказывается, нет.
Оказывается, семья тоже может помочь просто так.
Это очень, очень странно и не до конца укладывается в голове.

В некотором роде такие открытия — лейтмотив последнего года. Эй, смотри, тебя можно любить просто так! Тебе можно помогать просто так. С тобой даже разговаривать можно — и тоже просто так. Удивительно, правда?.. Не нужно убиваться ради кого-то, чтобы что-то заслужить или чем-то отплатить, и, уж тем более, не нужно пытаться заплатить заранее и просто за то, что со мной вообще разговаривают. Это со мной-то. Дурацкие чувства, знаю; ничего не могу переделать — но положительный опыт постепенно переходит из количества в качество — и все меняется.

Спасибо.

---

Если у меня четвертая физика, то у вас восемнадцатая, кажется. ©

[Джонатан Север]

Хорошая новость: мне не придется носить очки.
Плохая новость: потому что мне они уже не помогут.

Будь взрослым человеком — потрать все деньги на врачей.
По крайней мере, это сделало мою поездку более осмысленной! И наполнило мои дни незабываемыми ощущениями. Получилось очень смешно: там, где я ожидал плохого, все оказалось вполне нормально (специальная диета и курс лекарств исправят дело), а вот у офтальмолога, к кому я сходил практически для проформы, меня поджидало оно. Самое Страшное.
Ну, почти. Оказалось, что я тупо не заметил, как мое так-себе-зрение стало совсем так себе, и астигматизм из слабовыраженного (если он когда-либо был слабовыраженным) перешел на дальнейшие стадии. И вылечить без операции его больше нельзя, а насчет операции надо еще смотреть, не поздно ли. Неловко-то как. Но всегда остаются корректирующие линзы и помощь родственников.

***

Завтра я отправлю последние открытки и завершу последние дела.
А в среду буду снова в Москве: обниматься с людьми, чесать котов и готовить пирог про мохито, который мне теперь нельзя.

---

Danse Macabre

[Джонатан Север]

...зато я был на концерте. Слышал Danse Macabre и — внезапно — вальс из «Шагающего замка Хаула» в исполнении органа.

---

Seek it out and ye shall find

[Джонатан Север]

Дома невыносимо жарко, и меня неизменно расстраивает невозможность распахнуть окна.
Дома невыносимо скучно и не хватает. Я не знаю, что с этим делать, и либо работаю, либо сплю. Когда-нибудь это прекратится, но, пожалуй, я посплю еще немного. Дереализация побеждает, как и всегда. Здесь нечему меня держать.
Замечаю, что отвык проводить время с самим собой; неожиданная свободна приятна, но совершенно бесполезна — я почти уверен, что без людей от меня остается не слишком много, потому что я так и не научился быть нужным самому себе. (Зачем? Для наблюдения и минимального функционирования и так достаточно.)

По моему общению с родственниками сразу становится понятно, чей я ребенок; мне показывают декоративный японский меч, на что я — вот он, миг триумфа! — отвечаю, что у меня таких пять. А потом мы смотрим метательные ножи (темные, с хорошим балансом, прекрасно лежат в руке) и обсуждаем, где было бы славно их покидать. Мне ужасно
хочется попросить забрать парочку, но, думаю, в самолете не оценят.
Покорил бабушку своими продуманными и четкими планами на жизнь. Я даже не знаю до конца, стану ли их реализовывать, но выглядит, как внушительный проект, который обязательно оправдает любые инвестиции. Да.

Вчера полдня бродил по центру в поисках открыток.
Пугал друже не-урбанистичностью города. Пил шоколад с молоком, сидя на бортике фонтана, где когда-то порезал льдом колено, а потом — прозрачную и холодную до боли в зубах воду. Почта предоставляет выбор, от которого меня бросает в дрожь, в книжных магазинах — три с половиной открытки; зато я нашел набор открыток для раскрашивания. А потом все-таки вспомнил о первоначальном плане и, естественно, нашел все необходимое.
На месте этого очаровательного магазинчика очень мило ждать моего прибытия каждый раз.

---

Lately I been, I been losing sleep

[Джонатан Север]

I feel something so right
At doing the wrong thing
I feel something so wrong
At doing the right thing
I could lie, could lie, could lie
Everything that kills me makes me feel alive~

---

Everything that comes my way

[Джонатан Север]

О том, как выглядит моя жизнь, лучше всего повествует день до самолета: работа, полтора часа на почте, две встречи и поездка на скорой под конец.

Все началось с того, что я пришел домой. Уже через пять минут я громко возмущался «Что значит - стесняешься вызвать скорую?», а через десять — общался с диспетчером. Через пятнадцать приехала неотложка. Понять, где мы находимся, ей оказалось не по силам, поэтому я сначала полчаса доказывал, что второй корпус существует и в нем действительно есть эта квартира, а потом плюнул и пошел встречать.
Врач бодренько диагностировал моему другу подозрение на острый аппендицит, обозвал чмошным переводчиком и десять минут фырился на имя пациента.
А потом вызвал уже непосредственно скорую. Скорая решила, что на аппендицит непохоже, но игнорировать подозрения права не имеет, поэтому мы поехали в больницу. Первоначальные боли в области спины никого из врачей не интересовали еще долго, потому как перед этим требовалось разобраться с подозрением аппендицит. Водитель ехал так, будто ему давали дополнительные очки за дрифт, поэтому к концу поездки стало укачивать даже меня. Зато доехали быстро! К тому же, больница оказалась вполне себе милой.
Спустя два с чем-то часа нас все-таки выпустили, выдав диагноз (ничего страшного, к слову) и рекомендации.

Словом, веселое было приключение.

В сравнении с этим следующий день прошел хорошо, и десять суммарных часов путешествия (мы же не считаем два автобуса до аэропорта, правда?) меня уже не смущали: сиди себе, читай книги, думай о вечном. «Победа» оказалась вполне симпатичной авиакомпанией. У их стюардресс форма миленькая, например. Ничего из пугающих гневных отзывов со мной не произошло — никто не хамил, все помогали (даже когда я почти что посеял посадочный талон вместе с багажным), рейсы не задерживали, с небольшим портфелем под ноутбук не возникло совершенно никаких проблем. Пересадка между рейсами в Екатеринбурге тоже прошла очень славно — оказывается, трансферных пассажиров обслуживают отдельно, сразу и намного быстрее, а я уже навоображал, как буду через километровые очереди продираться и проходить все необходимые процедуры заново. Жуткая была бы картинка!
Вместо этого я мирно сидел около Gate 14 и жевал пончик. Тем временем, правда, миленькая глупенькая тошиба решила, что работать ей не нужно, и отключила напрочь кулер. Самое время для паники! Уже много часов спустя, конечно, оказалось, что кулер просто забился пылью, и никаких причин волноваться нет — а я за это время придумал несколько запасных планов. Потому что нет ничего веселее, чем панически придумывать варианты дальнейших действий в случае самого худшего.

Одним словом — привет, теперь нас разделяют четыре часа и три с чем-то тысячи километров.

---

I write sins not tragedies (Карантин, игра третья)

[Джонатан Север]

Не так давно прошла третья игра про Карантин: и, так уж вышло, что на нее я приехал мертвым персонажем.

Потому что вторую игру Натан Грейсемноу не пережил.
Не пережил бы в любом случае — происходившее тогда не сломало его, но вызвало отчаянное желание покинуть это пространство любым способом. Требуется ли для этого перерезать глотку другому или себе — не имеет значения. Должно быть, довольно-таки дурацкая причина для самоубийства — «Я не понимаю, по каким принципам работает эта система, и мне слишком тяжело, чтобы это и дальше выносить». Никакой несчастной любви, никаких личных трагедий, никакого непереносимого морально и нравственно выбора. Непонимание бьет сильнее; невозможность провести нужное количество экспериментов; отсутствие поддержки в желании изучать. Отсутствие поддержки в принципе — хотя бы просто потому, что на языке этого персонажа нет слов, в которые можно было бы перевести просьбы о помощи.

Играть первоначально я собирался нечто другое; то, что я имею возможность сыграть сейчас, после его смерти.
Иногда мертвые поднимаются.

Так вот, вторая игра — била навылет; я испытывал столько эмоций, не пытаясь выжать их из персонажа специально под соусом «Давай, надо же хоть как-то отреагировать», разве что на той игре-продолжении про Дом, где мой персонаж разом потерял все.

Третью игру я видел изнутри, как часть слаженного механизма; я почти не нашел времени, чтобы поиграть самому, был слишком занят — менял одежду и лица. А в какой-то момент банально пожертвовал этим ради возможности выдохнуть и поспать. Ничуть не жалею: быть игротехником очень славно. Тем более, что внутренняя сторона игры ничуть не хуже внешней — четкие задания, тайминг, хорошая команда мастеров и хорошая же — игротехников. Нам предоставили все нужную информацию и начитали еще раз перед игрой, но несмотря на это, я ужасно боялся, что все забуду и перепутаю, постоянно бегал перечитывать свои квесты и тайминг. (Да, они честно были трехчастными, и их честно можно было завалить. Все изрядно удивились, что так никому в итоге этого не удалось.)
...кажется, не забыл.
Было весело встречать Савву на вокзале (я опоздал на три минуты, а в результате мы час стояли с крохотными стаканчиками кофе и обсуждали все подряд), чтобы тайно провезти на полигон. Бегать с сотней каких-то мелких дел. Накладывать грим и смывать грим. Переодеваться. Быстро прогонять в голове прописанную информацию и паниковать в процессе, что я что-нибудь забыл.

— Погоди, у меня проблема. Я — Алекс.

Иногда — очень долго переодеваться. Бродить по полигону в черной мантии с капюшоном. Провожать и забирать людей от дверей до дверей — холодно, черт, но снимать и надевать пальто каждый раз невероятно лень. Я поучаствовал в жизни большего количества людей, чем когда-либо этот делал персонажем — мне кажется, мое желание «не высовываться» находит отражение даже здесь — и словил ответный отклик. После игры меня поцеловала Виктория, ого! А еще я побывал Джеффри. Парнем Марго. Отцом Элен. (Самый уютный Этаж на свете; я давно не получал такого удовольствия, выдумывая биографические детали чужой жизни). Карантином. (Нечаянно вышло). Неизвестной личностью в черном и с винтовкой. А потом — с пистолетом. Алексом, в конце концов!

— Он выиграл ролевую игру по количеству слез.
— Что, даже Джеффри обыграл?

Я слышал два звонка Матвею от чужих родственников, практически стоя за плечом, а потом слушал уже от лица персонажа, когда мне передавали слова отца, и злился, как в первый раз. Мы с мертвой Яниной всю ночь писали треки — текст для одного из них тогда же и выдумали, кстати, и раза три я звонил мастерам, чтобы уточнить какие-то мелкие детали.

— Сколько раз стрелялся Сальвадор, четырнадцать или пятнадцать?

Шутил дурацкие шутки на тему пистолета и не только; в рамках безумия угостил священника наркотиками; не единожды побывал мертвым психотерапевтом, каждый раз очень удивлялся, но на вопросы отвечал. Эй, а слабо было при жизни пытаться разговаривать?

Когда-нибудь я напишу об этом еще, но пока... Спасибо, это были отличные несколько дней — и подготовка (о, как мы везли фанеру для гроба!), и то, что получилось в итоге. Смотреть изнутри оказалось не менее увлекательно, чем находиться снаружи. По большей части я не видел самой игры — зато, хотя бы немного, помогал ее строить.