Наваждения

[Джонатан Север]

- Что ты мне принёс? – спросила она.
- А что принесла мне ты? – задал встречный вопрос я.
Она весело улыбнулась.
- У меня есть яблоко, которое думает, что оно - груша, - объвила она, держа его на вытянутой руке, - и булочка, которая уверена, что она - кошка. И салат-латук, который считает, что он - салат-латук.
- Должно быть, это очень умный салат.
- Навряд ли, - вежливо фыркнув, возразила она. – Как кто-то умный может думать, что он – салат-латук?
- Даже если он и есть салат-латук? – спросил я.
- Тем более тогда, - ответила она. – Достаточно плохо быть салатом-латуком. Как ужасно ещё и думать при этом, что ты - салат, - она растроенно покачала головой, и волосы её повторили это движение, словно она находилась под водой.

© «Страх мудреца», Патрик Ротфусс

---

[Джонатан Север]

Йа-ха!
Экзамены вступительные внезапно отменились, на первый семестр я никому не нужен. Свободен, свободен, свободен! Аж до марта. Не говоря уж о том, что платить в два раза меньше.
Значит, остается только курсы закончить (и там экзамены, бр-р). Совсем отлично.

---

[Джонатан Север]

Я пережил это!
Дадада, какое счастье. Хотя я сейчас передвигаюсь в стиле "идет бычок, шатается", вода приобрела неприятный привкус, болит башка, жарко и вообще, зато всё остальное уже не болит, и температура не 37,9. Даже способен на умственную деятельность и не отключаюсь каждые пять минут.
Остался один вопрос - чоэтабыло?

---

Наше счастье вкось, наши беды вкривь...

[Джонатан Север]

Медвежий угол:

***

Плюну я на эти номера, точно. Устал. И определять, что ж это за запись была, проще без них.

Начитался на сайтах про самооборонные зонты, теперь хочу такой же. Просто я люблю зонты-трости, а они так часто ломаются, черт возьми! Один починили, так на следующий день же сломался снова. Ветер и ливень, тут либо жалеешь зонт, либо промокаешь насквозь, вот и думай, что приятнее. Мне по душе и второе, вот окружающие так не думают, странные люди. И чем их мокрые смущают?
А еще таким зонтом можно драться. На кой черт надо - непонятно, но вдруг, мало ли, чего в жизни бывает. Начну шастать по подворотням, обитателей пугать - в конце концов, я же чудовище-чудище, надо оправдывать название.

Ощущения, которые я испытываю, когда за меня боятся, можно уместить в один-единственный вопрос: "Зачем?". Ага, тут есть связь с предыдущем абзацем, и подворотнями в особенности. Таинственная и непонятная. Беспокойство - это ладно, даже приятно иногда :3, страх - другое дело. Можно бояться вместе со мной, это как-то бодрит и настраивает на подвиги - еще бы, кто-то рядом боится, значит, я должен помочь, поддержать. Недорыцарь же.
А за меня или вместо меня - на кой черт? Никому от этого не легче. Я не передумаю что-то делать только потому, что кому-то страшно, что со мной что-то случится. Меня не заразить этим страхом, иначе бы я отказался бы сам. Вот осложнить мне работу запросто можно, я же вроде как чувствительный, когда за меня боятся, я беспокоюсь в ответ. Не за себя, ясное дело.
Я могу бояться за свою несчастную гордыню, а за остальные части уже не получается. Моя вина?.. Я не умею бояться смерти, старости, физических повреждений или еще чего. Какие мелочи, право слово.

Серьезно, кто-то тут думает, что от меня так просто избавиться? Мечтайте.

---

[Джонатан Север]

Не умолкает.

Сны обрели новый вкус: травяной, нечто между чаем, супом и самым настоящим ведьминским зельем. И цветовое ощущение – серо-коричнево-зеленое.

---

0-0-52

[Джонатан Север]

Снился мир в миниатюре. Плоский, в прямоугольном ящике с низкими бортами, как для цветов. Я любовался им и ухаживал за ним.
А потом кто-то разрушил его, и мне пришлось собирать мир по кусочкам.

---

Хоть дураком по свету, хоть босиком по воде...

[Джонатан Север]

The Dartz:



...только бы не умолкло это чертово ларидэ.

---

0-0-47: сезон дождей

[Джонатан Север]

Город превратился в порядком подтопленную Венецию. Вместо дорог – каналы.
Немногочисленные прохожие выделывают замысловатые па, пытаясь перебраться с одного относительного сухого участка на другой. На островке у подъезда стоит девушка, растерянно озирается. Со всех сторон, кроме стены – вода, вода и ничего, кроме воды.
Я подсказываю ей путь (с островка на кирпич, с кирпича на земляной островок, оттуда – на асфальт), сам делаю гигантский крюк, чтобы выбраться к остановке.

Романтика.

Когда ж нам сделают нормальные дороги?..

---

И еще о времени

[Джонатан Север]

О, кстати!
Хотел написать, но как-то забылось. Почитал френдленту Джай – вспомнил. х)

Сравнительно недавно в очередной раз обнаружил, что с планами у меня не складывается. То есть, «я сделаю то и то» работает, прекрасно работает, а вот «я сделаю это до такого-то срока» – нет. Очень редко. Потому что моя прекрасная жизнь полна внезапными событиями, которые тщательно продуманные планы рушат до основания. Не говоря уж о том, что и без них остается главная внезапность – я сам.
Честно говоря, я обнаруживал это уже десятки раз, обещал прекращать планировать вот так, чтобы не испытывать потом чувства вины (впрочем, отдаю себе должное – проходит это быстро) и всякого такого. А потом – снова.
Планы чем-то похожи на грезы. Приятны, сладки и совершенно не берут в учет реальность.

Частично дело в том, что я не особо стремлюсь заставлять себя что-то делать.
А без заставлялки мое долгое-время-стиснутое-в-рамки-сознание приходит в шок: как это, можно вот просто так, без причин, потому что хочется? оо Архитектор каждый раз громко ржет веселится на заднем плане. Действительно, на редкость идиотская реакция на частичку свободы.
Постепенно я его переубеждаю, раз за разом повторяю, если хочешь – делай. Кажется, что несложно, правда? А обнаруживается овер900 ограничений, которые этому мешают. И ни одного полезного среди них.
А если не хочешь – не делай.
Большинство людей отчего-то считают, что такое убеждение – беда, большая беда, и ведет к бесконечному ничегонеделанью. Так вот, это не так. В человеке изначально заложена жажда деятельности, просто со временем ее старательно так убивают, бедную.
Понятно, что есть дела, которые действительно нужно сделать, таких мало, и часто надобность вполне совпадает с желанием. Порой – нет. И тогда... сложный момент, на самом деле. Я в большинстве случаев забиваю на такое надо, но это не всегда правильный выбор. Тут еще надо поразмыслить.

---

0-0-43: плавный поворот

[Джонатан Север]

Черт с ним, с аппетитом. Ни одно из моих чувств панику не поднимает; скорее наоборот, ощущается, что вот так – правильно. Интересно, если я попробую питаться только тем, чем хочется – то есть, жидкостями разной плотности, я не скопычусь с голодухи?..

Восприятие плавно повернулось в другую сторону. Последнее время то и дело случаются приступы неконтролируемой нежности: то девушки «такие милые», то все люди вообще. Без какой-то особенной причины, просто так.

Наблюдаю, что мне здорово мешают сравнения с окружающими людьми. Внутренние. Не в смысле «Все в черном, а я в белом, по ходу, как-то не так я оделся на похороны», это-то нужно, а именно всякие там «Если я сделаю так, как для меня естественно, меня поймут неправильно, потому что они мыслят иначе». Тьфу, хрень какая. Хорошо хоть вылезает не так уж часто. Но надо убирать совсем. И страх, что обо мне подумают что-то не то, тоже: обо мне точно подумают что-то не то. Уже думают. Наверняка. Так какой смысл бояться?
Понравилась недавняя Голландская рулетка.
«Не так важен ответ, как изначальный посыл. Мы не всегда знаем, что происходит в голове у собеседника. По чести, мы как правило этого не знаем. Мы можем предполагать, догадываться, строить версии. Даже язык жестов, казалось бы, универсальный, не является таковым: болгарин кивнет, отрицая, русский - имея в виду согласие. "А я думал, что ты..." "Я так понял, что ты имеешь в виду..."»

---

[Джонатан Север]

Вообще. Интересная штука.
Еще в Горном заметил, что есть не хочется совершенно. При том отсутствует не только «Аааа, жрать хочу!» во всех проявлениях, но и «Сейчас бы шоколадку...»
Второе меня удивляет больше.

---

0-0-40: астальта и стихия

[Джонатан Север]

Моё главное желание начинается со слов «Я не хочу...» – это чертовски неправильно, что отрицание стоит на первом месте, но я пока еще не знаю, как верно сформулировать без него.

На выходных ездил в Горный Алтай; ночевали в Аскате, бродили везде, куда успели добраться.
Возвращаться не хотелось совсем. Там бы и остался. Э-эх. Так хочется нажать на кнопку «Стоп» и целыми днями валяться на траве, разглядывать облака; сидеть на нагретых камнях, спустив ноги в холодную катуньскую воду; играть со здоровенным черно-белым псом и пытаться поймать черную кошку. А здесь? Что – здесь? Я не хочу здесь находиться, я хочу к горам, холмам, рекам и бескрайним лесам. Там ко мне приходят идеи, чувствуется всё совершенно по-родному, и даже ноги не болят. А, казалось бы, тот диван в сотню раз неудобнее моей кровати. И скрипит-то как!..
Мелочь надарила мне камней на прощание.
А я-то не хотел продолжать традицию таскать с Алтая камня. Сама продолжилась.

Заменял воспитателя в детском лагере вчера. В который раз убедился, что с детьми я лажу, и даже двадцать один сорванец – это вовсе не так страшно, как кажется. Хор-рошие.

---

Автопилот

[Джонатан Север]

Есть одна (вру, страшно вру) вещь, которая меня жутко в себе раздражает.

Ну вот, к примеру, сижу я на паре, пишу конспект. И медленно-медленно погружаюсь в СА (*состояние автопилота). В результате конспект написан, но я ни слова из него не помню. О чем таком размышлял, пока писал – тоже. Куда делись эти несколько часов жизни – непонятно. При том я помню, что они были вообще, смутно помню, что делал, как, что болела рука или там стул попался неудобный. А мысли и ощущения не вспоминаются. И суть.

Иногда от этого свойства есть толк: когда приходится заниматься чем-то чертовски скучным. А вот всё остальное время больше вреда, чем пользы. Осознанность понижается, сосредоточенность тоже, я не понимаю по-настоящему, что делаю. И как тут чему научиться?

Порой целые недели уходят в никуда – и я не могу вспомнить, чем занимался в эти дни.
Кажется, ничем.

Чтобы мне такого сделать, чтобы это прекратить?

---

0-0-36: Быть идиотом - верная работа в скверные, глухие времена ©

[Джонатан Север]

The Dartz:



Всё идет отлично.
Главное – не спать.

---

[Джонатан Север]

С каждым шагом становится все яснее: я не смогу от этого отказаться.
И принять пока что тоже не могу.

Недавно оказалось, что тот этап, который я считал одним из конечных, на самом деле – начальный. А я ведь к нему даже не приступил!.. Ни черта себе открытие, а?
Оно – отличное!
До этого момента я понимал, что с моим желанием что-то не так, как и с его вероятными последствиями, но все равно упрямо цеплялся за него. Я ошибался! Я был прав. Это совершенно чудесно. То, что я считал желанием – только один из шагов на дороге к моей настоящей цели. Который даже совсем необязательно делать – вполне может выйти и так. Замечательно, просто замечательно, что оно еще не исполнилось – хотя и так, и так промежуточный результат будет выглядеть одинаково, по сути получаются совершенно разные вещи. Оттенками.
Теперь я не просто чувствую, я – понимаю, чего я хочу. Осознаю.
А значит, наконец-то есть шансы исполнить мое желание.

---

Текущие отношения, сторона вторая

[Джонатан Север]

«...О, еще ты нас всех любишь. Но ни к кому не привязан, в смысле так, чтобы заявлять на кого-то свои права, ограничивать свободу человека и свою тоже, даже скорее свою в первую очередь. По-моему, ты вообще не знаешь, что такое привязанность. Старательно так не знаешь».
© Когай А.И.

...люблю. Люблю и влюблен в сотню человек; а может, и в тысячу. И мои чувства чертовски сложно изменить!
Человека, которого я знал когда-то – или которого увидел, или которого сам себе придумал, однажды полюбив, я буду любить всегда. Пока существую. Это несложно, так почему бы и нет?

Мое «люблю» звучит также, как искреннее и теплое «Хорошо, что ты есть», и обозначает примерно то же самое.

Иногда мне хочется влюбиться; так, чтобы кто-то вдруг стал центром моей вселенной. Я бы шептал нежные слова на ухо, зачаровывал подушки и одеяла, чтобы навевали сладкие сны, делал тысяча и один маленький подарок за день, мог бы пересечь полстраны, чтобы быть рядом, когда это нужно, рассказывал сказки на ночь, рисовал портреты, долго и путанно говорил о любви, делился всем, что у меня есть.
Иногда мне хочется, чтобы меня поймали; так, чтобы я стал центром чьей-то вселенной. Я бы влюблялся в ответ, медленно-медленно, и когда-нибудь непременно...
...это бы не продлилось долго.
Но я бы бережно хранил воспоминания о этих днях. Потому что все мои чувства – настоящие, даже если всего через минуту я уже совершенно другой.

Мне хочется попробовать все эти чувства на вкус, но в этом мало удовольствия, если я знаю, что кому-то другому в конце будет больно. Просто есть один я, второй я, третий я – и есть весь я, понимаете? Затронуть какого-то одного легко; целое – невозможно. А люди обычно желают целого, как раз того, чего я дать не могу. Ох, может, и сами они не могут – но я об этом знаю, они – нет.
Получается то ли обман, то ли игра. А какое удовольствие играть с тем, кто не знает правил и не станет их соблюдать?

---

0-0-30

[Джонатан Север]

Я не могу выспаться, даже если сплю по тринадцать часов; пора бы найти уже идеальный рецепт сна. Когда-нибудь, непременно.
Течение медленное, я медленный, хватает только на ограниченные области деятельности; надо расширяться.

Решил лечь сегодня пораньше. Лежу, пытаюсь понять, зачем мне подушка и с какой это стати с ней должно лучше спаться, если наоборот, мешает... и – хоп! – идея. Обдумал, отложил в сторону. Стараюсь заснуть, думаю о хорошем – хоп! – вторая.
Мы с телом живем в совершенно разных режимах и в результате получается так, что разум отдохнуть уже хочет, а тело – нет, нехорошее, но чаще наоборот, разум вполне себе бодр и готов генерировать идеи, а глаза закрываются. Что с этим делать-то, а?..
Мы вообще с ним не особо дружим: разные ощущения, разные потребности. Иногда я чувствую себя котом, которого запихнули в одежду. Зачем коту одежда? Шерсть же есть. Неудобно, непонятно. Вот примерно такие же ощущения. Немного исследовательского любопытства, но дискомфорт пересиливает.
С учетом того, что я вроде как кинестетик – дело еще хуже, чем может показаться. Только что подстриженными ногтями неприятно касаться ткани; ряда тканей неприятно прикасаться в любом состоянии, чего другие почему-то не чувствуют; как пыль ложится на кожу – отлично чувствуется, особенно снаружи, и потому постоянно хочется облиз... мыть руки.
Что-это-зачем-это-почему-это.

Должно быть, в прошлой жизни я был энергетической формой жизни, хехе.

---

0-0-29

[Джонатан Север]

Наглядно: когда надо мысли-образы переложить на бумагу, плохо продуманный мир пишется три недели, хорошо продуманный – одну ночь.

---

[Джонатан Север]

Пожалуйста. Расскажите мне обо мне, а?
Как будто я с собой не знаком, но очень интересуюсь, что ж это за чудище такое. Очень надо.

На всякий случай: рассказать, а не хвалить.

---

0-0-23

[Джонатан Север]

Теряюсь, ловлюсь, снова теряюсь. Где бы найти хороший компас да твердую руку, чтобы не отпускала руля?
Времени остается всё меньше, дел всё больше; вопросов – тоже. Ответов – не слышу.

...если перевести на более понятный язык, то последнее время чувствую себя странно – потерянным. Ощущение, будто я забыл, кто я, что я, где я, зачем я. Помню, конечно, но сейчас ответы стали невесомо-призрачными, сам себе не верю, сам себя не знаю.
Ничего особо делать не хочется, и говорить, и даже читать-смотреть. Вдохновение не приходит.

Надо вылезать из этого болота.