[Джонатан Север]

Понятия не имею, куда исчезает мое время – возможно, в теплые и уютные сны, возможно, в другие миры и идеи... или куда-нибудь еще.
За исключением этого и списка «Не хочу», который можно найти где-то там ниже двумя-тремя постами, я наслаждаюсь жизнью. Сейчас. Да.

Сегодня ко мне приехали книги – «Имя ветра» и «К оружию! К оружию!». Красивые, новенькие, гладкие, вкусно пахнут.
«Хроники убийцы короля» чудно гармонируют с «Хрониками королевского убийцы».

Уже месяц не открывал коробку с лекарствами – месяц, представляете? – просто не нужно было. Уши наконец-то вылечились, больше не болят, не закладывает; не травился ничего ооочень давно; живот на днях болел, но совсем не так, как раньше, почти не заметно даже; руки-ноги тоже не болят, ну, как обычно, в суставах, что тоже здорово, а то жил как в анекдоте «Если утром просыпаешься и ничего не болит, значит, ты умер». То ли новый диван и отсутствие подушки благотворно действует на организм, то ли еще что.

Энергия... есть. Никаких тебе приступов апатии и слабости. Как только замечаю признаки перенапряжения, быстренько меняю вид деятельности, и всё, живем дальше.
Нормально. Еще не знаю, что со всем этим делать, но, думаю, это ненадолго.

Досмотрел «Быть Эрикой», хороший все-таки сериал. Жаль, что больше на женскую аудиторию рассчитан. Даешь такой же, но для всех! Хе-хе.
«Suits» подходит к концу, а ведь тоже приятная штука. Люблю истории про умных людей. И там есть совершенно чудная Донна, тоже рыжая и тоже с чертовски прекрасным характером. Везет этому имени.

---

[Джонатан Север]

Вообще, куча обнаружившихся «Не хочу» – это замечательно. Значит, я стал лучше чувствовать себя.
И то, что мне всё меньше нравится мой нынешний образ жизни – тоже отлично. Всё меняется! Снаружи, внутри, везде.

Единственное, как бы теперь решить новоявленные задачи?

---

[Джонатан Север]

...а потом внезапно обнаруживается, что самый честный ответ на вопрос –
Понятия не имею.

---

[Джонатан Север]

Сейчас я делаю слишком много вещей, которые мне не нравятся, к тому же – о ужас! – осознаю это.
Напряглись? Напугались? Ну и зря.
Мне хочется нажать на кнопку паузы и просто отправиться отдыхать.
Я не хочу бродить по спортивным магазинам, чтобы простым арифметическим путем вычислить, за какую сумму продавать ролики. Я не хочу разбираться с тем, в какую газету и куда обратиться, как составить объявление и всё прочее, чтобы купили довольно быстро. И уж точно не хочу указывать в объявлении свой телефон!
Я не хочу тратить деньги на полезные вещи. Я не хочу их откладывать. Я хочу, блин, потратить их на развлечения. Кино, аттракционы, кафе, выставки, бассейн, концерты и театр. И на всякие мелочи, от которых никакого толку, но вот хочется – и всё. Хочу логических игрушек. И на одежду. Я говорил, что все мои вещи, которые я ношу, умещаются в небольшой ящик? А которые я не ношу – мне хочется выкинуть их в мусорное ведро. Я не хочу это носить! И я не хочу искать шнурки для кроссовкоботинок, хотя... ну ладно, я не против их искать, но я все равно хочу нормальные осенние ботинки. У меня совершенно нет свободных денег.
Я не хочу упускать шанс с этими курсами актерского мастерства, хотя они длятся три месяца и начинаются с октября. То есть, в этом случае я освобождаюсь только где-то в декабре. Но – мне – нужно – это!
И я не хочу куда-то спешить. Если что-то не выходит сейчас – я сделаю это позже, даже если мне не хочется из-за всего этого кого-то обижать или еще что-то там, не дай боги.
Я не хочу ходить на учебу. Я не хочу сдавать экзамены. Мне не нравится стричь людей. Пожалуй, я бы мог с удовольствием делать это время от времени, к примеру, раз в неделю или две, но не каждый день. Каждый день – это мне не нравится.
Это как два года назад, с факультетом искусств и дизайном: мне нравится узнавать, но мне не нравится работать. Потому что это не то, что я мог бы назвать потребностью. Есть вещи, которые я могу делать постоянно. Среди них нет ни стрижек, ни дизайна, хотя при надобности они могут быть хорошим инструментом для реализации других моих целей и отдыхом.
О, я так чувствую вину по этому поводу. За возможности, которые я получаю, но они мне не особенно нужны. Как с пением: я хочу научиться петь хорошо и при том отлично понимаю, что не стану особенно трудиться ради этого. Однако мне и не нужно, чтобы было идеально. Или быстро. Поэтому мне кажется, что если я стану искать учителей, то это будет предательством по отношению к ним – я не собираюсь выкладываться. Я собираюсь прикладывать ровно столько усилий, сколько смогу, чтобы оставались еще силы и на всё остальное, что для меня значительно важнее. Кто учится с такими мыслями?

Хочу приехать – хотя бы чтобы сбежать от этого всего – только, похоже, это случится не так быстро, как я бы хотел. И знаете что? Я не ощущаю особых сожалений из-за этого. Зима – тоже хорошо, даже если выйдет эдакий подарочек к Новому Году. Мироздание, просто пошли мне денег на неделю в хорошей гостиницы, и договорились. На самом деле, это был бы чудесный вариант: я совершенно не хочу праздновать конец года точно так же, как и многие годы подряд.
Волшебство и удовольствие давно потерялись.
...наедине с собой я всегда смогу их найти.

---

[Джонатан Север]

Еще один хороший день.

Вы пробовали травяной чай с крапивой?

---

[Джонатан Север]

Доктор-фэндом сделал мне ночь.

Обстановка располагает, так поговорим о любви?

Ради разнообразия – о той любви, которая дает то, что нам по-настоящему нужно. Любви-потребности, которая начинается с того, что кому-то кажется, что вот этот человек может дать именно то, чего нам не хватает. Или не человек. Или два человека. Это неважно. Вы понимаете, о чем я? Обычно именно такую любовь и зовут любовью. А мою обычную, к примеру, – дружескими чувствами. Хотя на самом деле это гораздо больше, чем дружеские чувства.

Так вот, потребность.
Обычно я говорю: не-не-не, я не могу любить так, у меня нет потребности. Я получаю достаточно тепла, внимания, понимания, уюта и всего остального. Мне не нужно единение душ и разума, не нужен щит, который защищал бы меня от врагов, не нужен меч, которым бы я нападал на них, не нужна дама сердца, для которой совершать подвиги и писать стихи. Я не могу находиться в таких отношениях, я могу только сыграть их. Прожить. Прочувствовать. Недолго.
...на самом деле, потребность есть. В другом.
Мне нужен партнер для игр.
Для меня игры – возможность бесконечного творчества и самовыражения. Во мне есть так много всего, что нужно выразить! Что хочется выразить. Очень, очень, очень много.
В игры не играют в одиночку, а я не хочу играть с кем-то, кто не понимает сути игры и не осознает ее существования.
Но партнером в такой игре может быть и не человек, а, к примеру, целый мир.

Офигенные у меня запросы, в общем.

---

[Джонатан Север]

Предыстория: совершенно внезапно занялся наведением порядка во закладках, заметках, многочисленных цитатниках и прочих папках. Наткнулся на множество интересных вещей.
К примеру, на вдохновляющую статью Спонтанном планировании.

Представляете, там разрешают делать много дел одновременно, не заставляют вести графики (бррр) и не втискивают в узкие рамки. Здорово, правда?
Мое самое большое достижение в области списков – список сделанного за сегодня. Даже не план. Ведется он в основном для того, чтобы заглянуть и сказать: ага, и кто еще зовет меня ленивым? Положим, да, я знаю, что могу делать больше. Вопрос в том – как.

Сроки, планы – это не работает.
Сроки рассчитывается исходя из идеальных обстоятельств – если ничего не случится и если я буду заниматься только одним делом. И то, и другое невозможно.
У меня в жизни всё время что-то случается, против чего я совершенно ничего не имею, да и делать только что-то одно – выше моих сил. Инода я чувствую вину из-за этого: ну ведь кому-то же удается! А я, такой-сякой, не могу. Может, недостаточно страдаюсь? Слово получилось случайно: я хотел написать «стараюсь», но коварное подсознание выдало мое настоящее отношение. А что, очень точно.
Но.
Если я буду следовать рекомендациям полностью сосредоточиться на чем-то одном, я это «что-то одно» сначала возненавижу, потом заброшу и уйду в апатию. Ну, или наоборот, как повезет. Серьезно, был уже опыт. И не один. Не думаю, что это потому, что я ленивый – я деятельный – или у меня слабая воля – у меня сильная воля, просто чем больше заставляешь, тем хуже эффект. Предпочитаю заинтересовывать и убеждать.

Так что дружно простим меня за то, что всё не в срок. Ага? .)

---

[Джонатан Север]

Вот что интересно, так это то, что на самом деле в большинстве случаев у меня с этикой всё хорошо. Дружба и понимание. Мне нетрудно подсказать кому-то, как лучше обсудить проблему, чтобы свести ущерб к минимуму (сегодня два раза было, мироздание, что за намеки?), я и сам за долгое время научился говорить прямо и без явной бестактности одновременно.
Но в некоторых ситуациях все способности как отрезает. Не ощущается вообще никак.

А еще меня всегда удивляло, почему для кого-то приверженность к одному подходу отрезает все остальные.
Не может существовать одновременно души и атомов, физики и магией? Да с чего бы? Вполне себе может. Отрицать возможность существования непознанного значит публично расписываться в собственном идиотизме снобизме. Потому как надо иметь немалую гордыню, чтобы считать, будто знаешь всё на свете.
Я под магией подоразумеваю множество формально неоткрытых законов мироздания, если что.

Теперь буду много рассказывать о себе, бойтесь.

---

[Джонатан Север]

У нас тут полным ходом идет перестановка, знаете же? Часть мебели увезли, часть докупается-привозится, непонятно, что куда ставить, что куда складывать и в том же духе. И это чертовски выматывает, скажу я вам! И дело совсем не в сопутствующем хаосе. Хаос – моя стихия. Дело в суете и спешке.
Делать что-то быстро – это одно, спешить – это другое, и второго я терпеть не могу. Что, луна упадет, если делать всё чуть медленнее? Верно, нет! Более того, даже удовольствие удастся получить, чего в спешке никогда не выходит.
Мне сложно понять «Надо сделать немедленно!», если в 95% это всё вполне может подождать.
Как и тягу к абсолютному контролю над ситуацией (а потом жутким обидам, что реальность не слушается, скотина такая). В конце концов, это игра, разве нет? А играют всегда как минимум двое – значит, результат просто не может зависеть только от тебя.
Так что расслабься и получай удовольствие!
Чтобы работать, планы должны быть гибкими. Или предусматривать всё.

Мне часто хочется спросить у окружающих: «Чего так серьезно?» – каким бы серьезным я не казался со стороны, я им не являюсь. Никогда не был. И меня пугает слишком серьезное восприятие ситуации.
Ну да, любой.
Пожалуй, даже обещанный конец света я не смогу воспринимать до конца всерьез.
Как не воспринимаю, допустим, какие-то свои эмоции вроде внезапных приступов «меняниктонелюбит». В общем-то, я не отрицаю их существования. Я позволяю им течь сквозь меня. Развиваться. А сам наблюдаю – одновременно в процессе и вне его.

А, понял! Чем пугает – понял.
Вот представьте, что у вас тысячи глаз – и вы смотрите на мир ими всеми. Каждый видит мир как-то иначе, иначе воспринимает, но именно благодаря этому получается видеть картину более или менее цельно.
А кто-то рядом реагирует, как будто глаз у него только один. Всего один! Страшно же, правда?

...если считать этого "кого-то рядом" принадлежащим к тому же виду – особенно страшно. Вдруг и у тебя однажды вместо тысячи глаз станет всего один?..
Поэтому иногда перестать думать, что ты один из них – хорошая защита.

---

[Джонатан Север]

На меня любят сваливаться всякие внезапности. Последние месяца два особенно часто.
Так вот, кому что обещал или просто был должен – простите, сегодня не могу. Вчера увозили мебель, сегодня бродили по магазинам в поисках новой. Ноги болят, спал два часа, а мне еще на учебу идти.
Зато скоро привезут диванчик. До дивана не дотягивает – маленький, больше на софу похож. Не раскладывается. Одноместный. Всё лучше кресла.
Сегодня меня опять спрашивали, какого числа мне идти в школу. xD А еще я обнаружил, что у большинства женщин старше сорока при виде меня активизируется материнский инстинкт. Видимо. Иначе объяснить такое отношение и тягу посюсюкаться я не в силах.

Плеер дал мне послушать «Короля лесов», я задумался на тему, а потом...
Мимо проехала машина с надписью «Corona».
И через пару метров я увидел другую машину. С короной. Сзади, в салоне. Не рисунком, вполне себе 3D корона. Не знаю, правда, из чего сделана.
Наш мир – отражение наших мыслей?..

---

[Джонатан Север]

В последних снах, кроме топтания по больным местам, часто повторяется один мотив:
Вроде как я живу в высотном здании (каждый раз другом) и мне по той или иной причине нужно пойти домой. Лифт не работает, отсутствует или находится в таком состоянии, что входить в него реально страшно. А лестницы... с лестницами дело обстоит ничем не лучше. Шатаются под ногами, нет перил, местами – дыры, через которые следует перепрыгивать. Для того, кто даже во снах боится высоты – та еще задачка.
Но каждый раз я упрямо пытаюсь подняться.

А еще мне снова снились драконы.

---

Нерешаемые задачи

[Джонатан Север]

Проглядываю избранное на предмет самого важного – времени на полное чтение нет никакого, надеюсь, на днях найду и наконец-то на всех отреагирую (и на комментарии тоже) – и вот натыкаюсь на перепост Айлинн.

«В одном дневнике была предложена ситуация: висит на скале связка из шести альпинистов, вы в ней предпоследний, самый нижний только что сорвался с полной потерей опоры и тянет вниз всех...» и так далее.

И мне вдруг вспоминается момент из прочтенного недавно Kikai-Banashi Hanasaki Ikkyuu.
Демон и два монаха.
— Допустим, какой-нибудь негодяй взял в заложники твоих отца и мать. В подобной ситуации ты можешь спасти только одного, так кого ты спасешь? – спрашивает демон.
— На такой вопрос нельзя ответить, – говорит первый монах. Опытный, умудренный жизнью. – Обе жизни ценны. Я не могу выбрать кого-либо...
— Тогда они мертвы! Твои родители умерли!
...второй монах посмеялся. Тогда первый переадресовал вопрос к нему, кого он спасет, отца или мать?
А тот ответил:
— Я не буду спасать никого из них. Мы можем спасти лишь одного, так? В этом случае... я не спасу ни отца, ни мать. Мы можем спасти только одного... негодяя! Благодаря чему все трое могут быть спасены.

Решение, гениальное в своей простоте.
А в Hunter x Hunter правильным ответом на задачку такого плана было молчание.

---

мыслепоток; потом перепишу понятнее

[Джонатан Север]

Так. Так-так-так. Часть моего восприятия регулярно делает мне подножки, а достаточно четко осознал я это только сейчас. Не инсайтом, скорее приливом - постепенно информация сложилась в единое целое и достигла сознания.
Я живу так, будто умру завтра. Или в крайнем случае в конце недели.
Обычно считается, что в таком случае существо должно быть активным, фонтанирующим идеями и прочим. Чушь собачья, всё совсем наоборот. Не хочется ничего особо делать - а смысл?.. Практически невозможно поэтапное решение каких-либо задач, только наплывами - поделал что-то и отпустило. Хотя, делай я всё постепенно, но регулярно, много чего доделал бы давно. Периодически подступают приступы паники: не-успеваю-ничего-время-утекает! Не наблюдается никакой повышенной наглости-искренности - состояние не способствует раскрытию. Ближе обратное, хочется побыть кем-то еще подольше. К тому же, этот фактор не зависит от возможной продолжительности жизни, как и многие еще. Не хочется перечислять их снова, как и объяснять, почему так, так что поверим на слово.
Интересно, если сменить полярность и жить так, будто я бессмертен?.. В моем исполнении часть моментов текущей системы сохранятся, но должно, по идее, исчезнуть беспокойство о времени. Которое не дает ничего хорошего. Возможно, тогда получится делать всё по-немногу, но каждый день, а не всё-сразу, как сейчас. Последнее еще и стопорит дело, при том очень здорово: то ли потратить полчаса на что-нибудь там мелкое, то ли пять-шесть-восемь-девять на грандиозную задачу. Бррр, грандиозные задачи всегда пугают.
Вообще, для корректировки этого момента, вероятно, трогать систему в целом необязательно, но не получается - опять-таки неспособность работать с мелкими элементами. Проще снести одно и поставить другое.

---

Slice of life – II

[Джонатан Север]

Время от времени я с ужасом обнаруживаю, что все люди старше пятнадцати-шестнадцати выглядят старше меня. Интересно, это когда-нибудь пройдет?

Два месяца назад на мою кожу попытался лечь загар.
Всё, что ему удалось – это легкое покраснение, с которым я и хожу до сих пор, как будто меня кто покусал и регулярно повторяет процедуру.

Оказывается, у меня есть веснушки.

Пока я вижу в работе парикмахера только один большой плюс: много красивых женщин. Много красивых вежливых женщин, которые улыбаются, говорят приятные слова и вообще.
Сколько бы я раз не слышал приятные слова, воспринимаю также, как будто это случилось первый раз в жизни. Или на худой конец второй.

Завтра – два добрых дела.
Незабытьнезабытьнезабыть.

---

Slice of life – I

[Джонатан Север]

Моя одежда хранится в тумбочке для телевизора – три неглубоких ящика. Один занят документами и лекарствами; другой – гммм, то, что надевают под, нижний и самый широкий – всё остальное. В середине нет ящиков, зато есть выдвижная полка для видеопроигрывателя, которого у меня как раз нет.
Я единственный в семье, чьи вещи могут туда уместиться.

Не люблю шнурки.
И они меня не любят тоже.

В комнате – решетки на окнах.
Между решеткой и стеклом паук сплел узор. Красивый, кстати.

А за окнами – детская площадка.

Ужасно хочу спать...
В углу, на полу, рассетив парочку ковров, одеял, покрывал, пледов, закидав это всё подушками.
На шкафу или на высокой полке, чтобы вся комната свободно обозревалась с такого гнезда. Я не свалюсь во сне, а монстры, как известно, так высоко не забираются.
На огромной кровати, два с половиной метра на два с половиной метра, с тяжелым балдахином. И кисточками, непременно.
На дереве. Люблю деревья.

Вечером кот приходит поваляться на моей постели. Сворачивается клубком, довольный, и дрыхнет до четырех-пяти утра.
Обычно тогда ложусь спать я. Часов в девять он возвращается, топчется на мне, будит, потом обходит и прыгает на подоконник. С этой высоты кот хранит мой сон – во всяком случае, мне нравится так думать.

После кота везде остаются клочки шерсти, как будто они с него выпадывают прямо на ходу.
Клочки любят изображать перекати-поле из вестернов и перекатываться по полу под действием сквозняков.

---

[Джонатан Север]

Лето проходит под девизом: «Из огня да в полымя».
Прошли последствия отравления – начались головные боли, кончились – на смену им пришли боли в животе, прошло и это – так у меня теперь болит... э-э-э, даже не знаю что, но мне больно разговаривать и жевать.
Сижу без еды и в печали.

В общем, ходил я к врачу.
Я не в порядке, но и ничего особо страшного – закапывать капли, пить таблетки, не спать на сквозняке, в пятницу на вторный прием. Боль периодически слабеет, иногда даже едва заметна, температура то повышается, то понижается... так, единственное, что жалко – думать как-то сложновато. А остальное терпимо.

---

[Джонатан Север]

Вот что. То пишу что-то, то удаляю – так дело не пойдет. На комментарии не отвечаю, пропадаю невесть где, и вообще. Но это всё фигня, на самом деле.
В меня невесть каким макаром пробралась страшная болезнь – трудность с принятием того, что, вообще-то, я имею те же права на сиюминутные настроения, что и все. В более глобальном плане я легко это принимаю, ну, к примеру, то, что за полгода все планы на ближайшее будущее могут кардинально поменяться, а если срок поменьше – уже нет. Хотя, казалось бы, какая разница?
Тут еще сложность с определением. С одной стороны, да, на меня чертовски легко влияет всё что угодно, я весьма эмоционален, и настроение меняется довольно легко – то грусть-тоска, то радость-счастье. С другой стороны, настроение колеблется в сравнительно небольшом диапазоне: от «слегка взгрустнулось» до «повеселило», с уклоном в сторону всяких позитивных чувств.
Снимай кто про меня что-нибудь, зрители бы возмущались: «А чего ГГ ходит всё время с лыбой до ушей, совсем идиот, что ли?». Я громко подпеваю любимым песням, часто пританцовываю, часто смеюсь – иногда совершенно не к месту. Такая ерунда может рассмешить, что вообще. И надолго ведь может, я один раз пару часов почти без остановки ржал. Ну, там был такой случай... грех не посмеяться.
Я особенно нравлюсь себе во всяких флудах-твиттерах: веселый легкомысленный идиот, всё как надо.

Может, поэтому мне всегда бывает немного стыдно, когда я вдруг грущу, впадаю в уныние и апатию. И я старательно делаю вид: ненене, нету такого.

А еще через какое-то время как увижу какую-нибудь свою грустную запись, так реакция: «xD Что, правда, я это писал? Серьезно?». И давай стирать все следы преступления. Ч-черт.)

А вообще, да, со многим такое: почему-то не допускаю для себя себя возможность что-то там испытывать. Дурак же? Дура-ак, еще какой. Ладно бы еще что-то серьезное было, например, я умел ревновать, при том как-то особенно страшно, или впадал в депрессию после каждой легкой ошибки, так какая ерунда, что странно. Берется такое от завышенных ожиданий и перфекционизма, как своего, так и чужого, знаю.
Тут другой вопрос. Как бы всё это исправить теперь?.. Кое-какие мысли есть, но еще не сформулировались.

***

Вместе с переездом родителей из дома пропал весь мужской парфюм и всякие щетки, которыми я мылся.
Печаль, я считаю ==""
На днях пойду выпрашивать обратно.

---

[Джонатан Север]

Совершенно неожиданно приснился мой концепт Мирового Древа.
Чуть измененный.
Человек – в данном случае я – соединяется с Мировым Древом и гармонией вселенной * через другое древо, растущее уже на Земле. Во сне – почему-то в четырех стенах. Небольшое, но... видели бы вы его!..
Невероятно красиво. Раскидистая крона, и каждый листочек, каждая ветвь будто светится изнутри. Что-то настолько же прекрасное я видел только во сне про мой город сколько-то лет спустя, там, казалось, весь воздух был таким же, как здесь рядом с древом.

* не совсем так, но более удачного термина я не смог подобрать.

---

[Джонатан Север]

По-моему, единственное время года, когда я адекватен целиком и полностью, полон энергии и идей, – это осень. Весной мне второй год становится внутренне-паршиво, и повезет, если к августу я таки выбираюсь из уютной норки. Черте что со мной творится. Вроде бы и хорошо всё, получается, интересное почитал, посмотрел, конфликтов нет никаких, но нееет – хочется спрятаться в норку и сидеть там целыми днями.
Кто напугал моего внутреннего мелкого зверька, а? Признавайтесь!
Волны-волны.
То возникают непонятные ужасы «А вдруг я что-то неправильно делаю?», то и следа их нет, полный порядок, и сам думаешь «Что на меня нашло-то?». Бр-р.

Еще мне неуютно от того, что умение понимать, насколько уместны мои поступки (идеи, слова, вставить свое) у меня включается только в самых элементарных случаях. И касается только них. Негласные правила поведения ускользают от моего понимания...
...или это касается только ненужных правил? Я же понимаю, что не стоит плевать на пол, бросать мусор куда попало, смеяться на похоронах (есть исключения, но будем об общем), приходить в драных штанах и нестиранной месяц футболке на деловую встречу, и так далее. Зато не ляпнуть чего-нибудь из того, что нормальные люди не обсуждают друг с другом – сложнейшая задача.
Возможно, потому что я не понимаю, почему нельзя.

---

Что заставляет тебя думать?..

[Джонатан Север]

- Что заставляет тебя думать, что я не учу тебя? - недоумённо спросил он. - Кроме того факта, что ты отказываешься учиться.

© «Страх мудреца», Патрик Ротфусс