Нарушу традицию предыдущих лет – итоги года всё-таки будут.
Если кратко, я был большим молодцом в этом году. Ну да, как обычно – был безалаберным, был лентяем, ошибки совершал, влезал куда не надо, долгов вон еще больше, зато многому научился, лучше прочувствовал путь, по которому иду, немного подразобрался со стремлением ко всему-и-сразу, составил в голове примерный план, стал увереннее, и прочая, прочая, прочая.
В общем и целом я собой очень доволен. Особенно хорошо получилось в последние месяцы.
Во-первых, пошел процесс с принятием прошлых ошибок.
...Раньше я относился к ним примерно так: ненене, это не я и корова не моя!
Сейчас во многом уже: да чо, ну придурок местами, зато милый какой! Или забавный. Да, не самые эффективные и удачные решения, да, мог сделать лучше, мог поступить умнее, я признаю это. Но теперь я себе нравлюсь!
Что интересно, последнее время я часто себя ловил на то, что воспоминания проносятся перед внутренним взглядом – и я смотрю на них уже совсем иначе. Где-то еще считаю себя виноватым, где-то еще – ааа, ну как таким можно быть. Тем не менее, проанализировал и придумал, как в случае чего можно изменить мнению участников события (вдруг встречу?) в лучшую сторону. Предположим, прошлое изменить нельзя. А как на счет отношения к нему?
Еще где-нибудь год и – бвахахаха! – это всё окончательно перестанет иметь надо мной силу.Во-вторых, я приблизился к осознанию себя как «небезопасного».
...Видите ли, я достаточно агрессивен – возможно, не больше других, но я не обладаю таким терпением, как многие люди, и просто не могу долго держать в себе какие-то чувства. Взрываюсь. И потому среди некоторых людей имею репутацию опасного психа. Нет, серьезно: есть те, кого я – я! – пугаю! Однако «агрессивный» и «хороший» в моей голове не сочетались, и свою агрессию я старался вытеснять теми или иными способами. Не самыми неудачными – цинизм и прочие славные качества выделились в отдельную субличность, которая время от времени тянулась проявляться. Из побочных эффектов только разговоры с самим собой и взрывы время от времени.
Ничего такого уж страшного, верно же?
Какое-то время я думал оставить всё так, как есть, но недавно понял, что для укрепления текущего положения надо разобраться. Иначе что-то не то.
Ааааа, черт! Мне же придется признать, что солнечная няшка из меня тогда не получится!
Вроде Джека в первых нескольких томах. Осознанно признать – на других уровнях я всегда это знал.
Всегда хотелось быть кем-то куда более чистым и правильно-позитивным, вдохновляющим, дарящим свет и радость. А я не могу – кое-где циничен, кое-где слишком агрессивен (подставить вторую щеку – совсем не про меня), кое-где слишком хорошо вижу собственную выгоду, чтобы мои действия были абсолютно бескорыстными. Положим, за выгоду я часто считаю то, что другие зовут иначе – к примеру, собственный душевный комфорт, но дела это не меняет: мне выгодно, когда мне хорошо. Следовательно, если мне хорошо, когда во-о-он тому странному типу тоже неплохо, его неплохое самочувствие выгодно. Какой же тут альтруизм? Голый расчет, на самом-то деле.
Не складывается. Я не могу быть безопасным для окружающих и защищать свою территорию одновременно. Ничего не могу поделать. Если что-то действительно важно, я не собираюсь уступать. Моя территория. Не отдам – во всяком случае, когда сам того не хочу.
Это касается как внутреннего, так и внешнего. От людей до вещей и пространства. Одеждой нельзя пользоваться другим, мои личные документы нельзя читать, тетради трогать, даже листочек вырвать, а прочие вещи просто нужно ставить на точно то же место, где и было. И в том же состоянии. Меня не задевает это непосредственно как использование вещей или там нарушение сложившегося порядка – меня задевает именно как посягательство на мою территорию и мои правила на ней. В остальном – несущественно.
Возможно, это всё ерунда, и плохо, что я реагирую. Но вообще-то я удерживаю свою территорию, а не посягаю на чужую, и сравнительно спокойно реагирую; я не привязан к чему-то конкретному, всё вокруг меня становится своего рода моей территорией, когда я там оказываюсь – само собой, с учетом уже поставленных правил; для меня – важно, так получилось.
Ну, есть и еще один момент, который этому тоже мешает.
Время от времени я получаю огромное удовольствие, доставляя другим неудобства. Что-то из разряда химии – кое-как я вычислил, при каких условиях работает чаще всего, но дальше там мрак и тайна.
Удовольствие от самого процесса, а не результата. И никакой прямой мести. К примеру, у человека шаблон, он думает, что я поступлю так-то, даже предпосылки есть, я полностью это осознаю – и не делаю. Человек весь в напряжении, ждет, ждет, ждет, пока начнется привычная колея, а ее всё нет и нет. Что-то такое. Игра на уже имеющихся качествах и состояниях. Мне чаще хочется подзадорить кого-то, кто уже зол (далеко не каждого), чем сознательно разозлить спокойного. (Разве что этот конкретный спокойный сделал мне что-то ну очень плохое, но это случается куда реже первого. Десятка случаев не наберется).
С этим сложно: неправильно с точки зрения норм морали, с другой стороны, по технике действия оборачивается в основном против тех, кто в некотором роде сам виноват, кроме того, соблюдается мера и исключаются опасные случаи. Возможно, своего рода самозащита? А хмырь знает, зато весело.
Что делать?В-третьих и в-четвертых уже как-нибудь потом.