[Джонатан Север]

Запись в книжке за вчера гласит: «Ездил сдавать экзамен. Не сдал».
За сегодня – «Ездил сдавать экзамен. Не доехал».

Тот самый случай, когда «ну я дурааааак» произносится с оттенком восхищения. Еще бы, не каждый так может!
Крепко задумался и проехал семь остановок. Вышел черт знает где, звонил друзьям, спрашивал, где нахожусь и как уехать – посмотрели в 2Гисе, определили. А денег было как раз на туда и обратно, я же не любитель лишнее таскать. Вместо того, чтобы поехать на учебу, вернулся домой, рассудив, что пешком до него я вряд ли дойду.

Да когда ж я досдам-то всё?

---

О детях и их мечтах

[Джонатан Север]

Моя любимая фантазия на ночь – о том, как однажды я буду просыпаться и чувствовать себя хорошо. Физически. Днями. Неделями. Месяцами. Просыпаться совершенно здоровым, бодрым, полным сил. Проводить на ногах больше часа в относительной неподвижности без боли в ступнях; спать, свернувшись клубком, без боли во всем теле по пробуждению; чтобы не мутило, когда я пью больше полутора стаканов простой воды подряд, не болели живот, голова, суставы, не наступало так легко переутомление.
Не то чтобы я терпел невыносимые боли или там рассыпался на ходу – общем и целом я в порядке, думаю, да. Но это всё так раздражает своей растянутостью. Порядком портит жизнь – немногим меньше половины всего времени я не способен к эффективной деятельности из-за самочувствия телесного, еще сколько-то – из-за душевного. Мне ужасно обидно, что, фактически обладая возможностями много чего делать, я не в состоянии ими воспользоваться во всей полноте.
Несколько дней в году! Несколько дней в году я чувствую себя очень хорошо. Прекрасно. Замечательно. Неделя-то наберется?.. Мне не нравится это. Я не знаю, как у других людей, но мне кажется, что это ненормально и так быть не должно.
Порой я думаю, что лучше было бы эту самую неделю пострадать от адских болей, а потом весь год чувствовать себя отлично. С каким демоном заключить контракт?

На самом деле у меня прогресс.
Уже около года нет приступов резкой боли где-то в районе груди или несколько ниже в сочетании с трудностями дыхания. Помню, ходил по врачам, как-то не особенно помогло... В любом случае, благодаря чему бы это не случилось, я жутко рад.

Если хоть что-то со временем (и некоторыми усилиями) становится лучше, значит, есть еще шанс на исполнение желания! Ну нельзя же всю жизнь быть полудохлым.

...я просто подумал, что не помешало бы хорошенько пожаловаться на мое самочувствие хотя бы раз! Тем более, настроение сейчас соответствующее.

---

О голоде и кинестетиках

[Джонатан Север]

Причина успеха Cavalier of the Abyss у меня – не только шикарная рисовка, интересные персонажи и вообще то, что авторы нещадно проехались по моим фетишам. Даже ошейники с бубенцами не обошли.

Персонажи много прикасаются друг к другу, при том выглядит это совершенно естественно, а не «он шел, споткнулся и упал рукой на ее грудь». Того, что можно обозвать фансервисом там, конечно, до черта – при том на любой вкус, но как посторонний элемент это всё не ощущается.

Дело в том, что в жизни мне этого не хватает. Временами настолько, что хоть на стенку лезь. Адский кинестетик, с детства привыкший к большому количеству прикосновений в мире людей, привыкших сохранять дистанцию – это похуже Гуливера в стране лилипутов будет. В детстве это еще не было проблемой, зато сейчас... – аааааа, ну дайте же мне контакта, дайте! Среди людей условно взрослых отчего-то не популярно, да еще и обычные в общем-то действия часто истолковываются непонять каким образом. Что раздражает неимоверно – откуда такая помешанность, что вот любому жесту нужно приписать странное значение?
Страшные, непонятные существа.
Чувствую себя во всех смыслах голодным. Мне нужно много: не уверен, что даже часа в день достаточно. Сейчас – так. И не внимание, к черту внимание, именно контакт. Можно заниматься разными делами, не разговаривать, просто соприкасаться друг с другом – очень хорошо же.

---

Creator & Hero

[Джонатан Север]

— Что изменится, если ты подождешь до понедельника?
— Всё.

Только я понял, что заблудился и сейчас не вижу дороги, пусть и знаю, что она где-то есть, где-то рядом, нарисовал во внутреннем театре опушку леса, где я сижу и пытаюсь определить, куда идти-то, чтобы найти дорогу поскорее, как понимание себя по-тихоньку начало возвращаться. Творчество. Стоило вспомнить о том, что я хотел бы сделать для своего образа – и вон он я, снова в поле зрения. Осталось только добраться.

Для образа, точно. Я не имею в виду маску или самообман. А то, чем ты кажешься или хочешь казаться. Я хочу казаться тем, что есть, и быть тем, чем кажусь. И быть тем, кем мне нравится быть, чтобы каждое мгновение моего существования и осознания себя доставляло удовольствие.
Как совершенный персонаж: автор может не показывать его изнутри, но читатель, слушатель даже так почувствует, что он такое. На образ работает всё – имя, внешность, стиль в одежде, почерк, привычки.
Это неважно, что другие сотня тысяч трактует образ совершенно по-своему, достаточно донести его лишь до одного. Может, двух. Достаточно самому знать, я показываю именно то, что есть. И ничего больше. Если кто-то умеет смотреть – увидит.

Я создаю себя; это естественный процесс. И постоянный. Мне нравится, нравится безумно – поэтому я делаю это. Предыдущие варианты личности никуда не исчезают, в конце концов, они просто хранятся внутри меня. Не мешают. Что-то легко изменяется, что-то – сложнее. Что-то даже трогать нельзя – оно изменяется само собой, никакого сознательного вмешательства. За что-то я еще цепляюсь, хотя оно мне нафиг не нужно. Всякое бывает.
Если я нахожу что-то, что мне нравится, я вбираю это в себя. Не копирую, именно поглощаю. Оно становится моим. Собираю коллекцию – фраз, реакций, мировоззрений, восприятий, решений и выводов. А раз есть, почему бы не воспользоваться?
Я не думаю, что на чем-то остановлюсь когда-либо. Мне нравится то, это и то. Почему бы не попробовать всё?

...я совсем не уверен в своей способности правильно донести эту мысль. Мне всё время кажется, что другие считают мои эксперименты над собой противоестественными. Но это же не так.
Ни о каком насилии и речи не идет. Так как я природно пластичен, мне это не доставляет больших неудобств. Не то чтобы это не было сложно – чтобы отучиться от чего-то или приучиться к чему-то новому, нужно постоянно за собой следить. Чего делать, понятно, обычно не хочется. Я мог бы стараться гораздо больше, я мог бы достигнуть больших результатов – пока не хватает силы воли на всё.
И никаких обманов. Я стараюсь быть настолько искренним, насколько могу в данный момент. Впрочем, тут скорее так: «Он сам не поймет, где в словах его правда, где ложь».

Часть дороги, которую я полгода назад увидел так четко, пока скрылась за туманом. Цели, какие цели? Помню, но не осознаю.
Зато я вспомнил это – наверняка писал же уже что-то в духе? – и стало гораздо легче. Дальние цели не видны, зато я вижу ближние! И займусь ими.

---

Blackberry Wine

[Джонатан Север]

Около нас открылась пекарня. Солнечная, красивая, с чудесной веселой девушкой в качестве продавца. Там так не хватает пары столиков для гостей и чая-кофе в меню, потому что уходить просто не хочется.

Нин не понимает, как я могу тратить кучу денег на вкусную еду, – пользы нет, да и радость недолга. Я пытаюсь объяснить про эстетику вкуса, приятное долгое послевкусие, пользу для души и ценности кинестетиков. Кроме того, совсем даже не кучу денег. Мог бы и больше. Хотел бы – обойти все рестораны, кафе, забегаловки в городе, составить свой топ-лист в голове, попробовать новое и интересное. В других городах и странах еда меня тоже интересует немало: примерно в той же степени, что и архитектура с атмосферой.

Мне быстро надоедает питаться одним и тем же; я могу есть одни бутерброды и бомж-пакеты, покупать спагетти за тридцать, а не сто пятьдесят, но это совсем не то, чего мне хочется. А если так долго жить, то снится еда – вкусная, разнообразная. Просыпаешься и понимаешь, что в реальности-то такой нет.

---

О злодеях и башнях

[Джонатан Север]

Помнишь, я говорил о том, что собираюсь всерьез заняться похищением принцесс?
Сегодня наконец приступил к делу. Пригласил... то есть похитил, разумеется, и, злобно хохоча, истязал несчастную девушку полтора часа. Договорились продолжить завтра, а в среду – на экзамен. Появились идеи поинтереснее (мне ж экзамен сдавать!), кроме того, завтра принцесса обещает никуда не спешить. Рассуждали о башнях и рыцарях; договорились, что стулья с «копытцами» – заколдованные кони, на кухне таится дракон, а в гостиной дремлет оборотень.

Из меня злодей бы вышел неплохой, задатки-то есть.
Что там положено? Тяга ко злу, то бишь любовь к разрушениям, некоторый садизм и аморальность – есть. Непонятость окружающими – есть. Во всяком случае, когда-то там была; сейчас тоже имеется, но теперь я считаю, что это не мои проблемы и страдать от того, что я каким-то ожиданиям не соответствую, должен не я, а они. Не обязан же следовать чужой логике, так? Мне своя всяко больше нравится. Так, что дальше? Страшные увечья и несчастное детство? Не имеется. Непорядок! Разве что засчитывать шрамы и часть школьного периода, когда одноклассники наконец прозрели и поняли, что я пришелец с Ориона. Но я все равно сломал стереотип – в общем и целом мне жилось очень неплохо.
Также присутствуют: желание захватить мир, четкий план, что делать потом, книги о гипнозе и свидетельство об обучении актерскому мастерству и культуре речи.

Я много думал об этом в детстве.
В сериалах о героях я упорно болел за злодеев – во-первых, они мне были ближе, так как тоже не соответствовали понятиям о правильности, во-вторых, часто оказывались харизматичнее, в-третьих, я просто хотел разнообразия. Это же нечестно, что всё время побеждают одни и те же! Хоть раз могли бы и дать им выиграть. Подумаешь, мир хотят разрушить, какие мелочи. Заметьте, это чувство справедливости так работает.
Мне было совершенно непонятно, почему девушки предпочитают героев злодеям, мир не дают захватить более-менее рациональным людям, а герои так упрямо отказываются от бессмертия и захвата того же мира... и до сих пор не очень понятно. Я б не отказался, честное слово! Порой даже до абсурда доходит: ведь видно же, что герой со злодеем могут весьма неплохо взаимодействовать вместе, и пользы им обоим от этого больше, но нееет. И если злодей еще может предложить сотрудничество, то герой – никогда; только прощение, проповеди и честный суд.

---

[Джонатан Север]

Проснулся рано утром после лучшего сна за этот год и неожиданно почувствовал силы, чтобы действительно что-то делать – записал новые идеи (я же понял-понял-понял! «Ловец историй», то самое название, которое я искал; и концепт удачный), впечатления от сна (про него нужно писать, и я сделаю это), немного прибрался в голове, пошел на учебу и сдал четыре экзамена.
Кажется, только одна четверка, но я попробую ее исправить.
Осталось еще четыре – ну, можно сказать, три с половиной.

Сны для меня важны; правильно поспать – залог хорошего дня.
Порой мне кажется, что то, что снилось в детстве, помню лучше и больше относительно событий из реальности.

---

Издатели, книги и первое лицо

[Джонатан Север]

Пытаюсь читать сейчас одну книгу...
Для сетевой или домашней литературы (в стол или друзьям там почитать) – неплохо, но ее еще и издали и, собственно, я не понимаю, почему. И почему предпочитают издавать это, а не, к примеру, Ярославу Кузнецову или Коростелеву?
Помню, сколько-то времени назад мы в дневнике с Соно с кем-то спорили на тему, что было раньше, курица или яйцо... в смысле, кто виноват в том, что издают всякую ерунду и она даже как-то окупается – читатели или всё-таки издатели? Так вот, никто не хочет еще порассуждать на эту тему? Или покидаться в меня ссылками на чьи-нибудь размышления в этом духе. Интересный же вопрос!

Так вот, о книге.
Я где-то глубоко в начале, сюжет не расскажу, о героях тоже, да это и неважно... мне хочется пожаловаться на разные явление, которые в современной фентезийной литературе не особо высокого качества попадаются часто. Я стараюсь жестко отсеивать претендентов на прочтение, но время от времени все равно проникает что-нибудь ниже среднего. Не то чтобы совсем плохое, не то чтобы совсем хорошее – авторам бы побольше фантазии и хорошего редактора, авось и до среднего уровня дотянуло бы.
У данного автора явления пока попалось два.
Во-первых, слешные реверансы не к месту. Когда это встречается у слишком большого числа авторов – по-тихоньку начинает напрягать. Фансервис тоже должен быть уместен – а неуместный проще простить какой-нибудь манге или аниме, чем тексту. Чем-то напоминает попытки юморить с помощью боянов с башорга и аншлага... кстати, тут повезло! Автор почти даже не пытался.
Ну ладно, это ерунда.
Во-вторых, отсутствие признаков возраста у главного персонажа. Рассказывается от первого лица; герою – около шестнадцати лет.
Часто кажется, что от первого лица писать проще, легче погрузить читателя в мир истории, дав ему возможность смотреть глазами жителя. На самом деле первое лицо ужасно коварно. Обойдем типичные ошибки в духе «...они говорили о будущем мира, но я их не слышал». Характер!
Автор, друг мой, ну ты же должен смотреть глазами персонажа, а не своими! Не только слова и действия его передают, еще и мысли. Восприятие. И какого, собственно, хмыря шестнадцатилетний мальчишка думает и ведет себя так, будто ему уже как минимум двадцать пять? Окей, тяжелые условия, раннее взросление, высокий интеллект и так далее. Предположим. Возраст все равно должен чувствоваться, угадываться... хотя бы с помощью других персонажей – а тут они удивляются странному для такого возраста мышлению и поведению редко и только для проформы.
В идеале не только возраст, но и всё остальное. Аристократ общается с людьми намного ниже себя по положению. Будь он хоть сто раз гением и редким умельцем по части адаптации, должен был столкнуться с разницей в мировоззрениях. И как-то отреагировать.

---

2x3 Sherlock

[Джонатан Север]

В тему к особнуям.
Неведомый человек из комментариев, мы мыслим схоже. X>

Ривер Сонг предупреждает.

---

Инерция бездействия и другие синонимы лени

[Джонатан Север]

Истории и миры пишутся очень медленно – мне слишком хочется вылизать всё дочиста, чтобы потом не приходило мыслей «А ведь можно было так и этак, гораздо лучше!» (которые, впрочем, все равно придут). Всё время кажется, что так, как есть, – недостаточно хорошо.
А еще живет и толстеет иррациональный страх, что меня пожалеют. Не скажут правды. Открестятся, мол, хорошо, когда это совсем не так.

Слежу за этим и тихо удивляюсь: откуда такое недоверие?
Мне даже кошмары пару раз на эту тему снились. Вроде сравнительно недавнее даже, раньше ничего такого не замечал. Ох, здорово мешает – как и вообще любые додумывания мыслей за других. Последнее в особо запущенном состоянии – сам на себя обиделся, сам с собой поссорился, сам себя переубедил, сам с собой помирился. Настоящее мнение собеседника не учитывается абсолютно. Жуткая штука.
Повторяюсь, наверное.

Самое паршивое, конечно, что все эти страхи и иже с ними процесс тормозят. Любой!
Да сколько можно уже, я хочу закончить уже с Золотым кругом, дописать истории Маскарада, поближе познакомиться с Мидгардом и Ирией... и так далее. Мало мне слишком-критичности, так еще и инерция бездействия. Тело в состоянии покоя стремится в нем и оставаться. Кто бы пнул, а?

Загорелся фехтованием. Где только найти в наших краях?
В детстве тоже загорался, но тогда от меня вежливо отказались – возраст не тот, слишком старый уже. Я и забыл совсем.
Еще бы в бассейн походить. Только без инструктора, авось как-нибудь сам плавать научусь. Принцип-то понятен, да и раньше мог проплыть несколько метров (и под водой я же как-то плаваю, в конце концов), просто страшно очень. Чего приятного – тонуть?

---

Вчерашнее

[Джонатан Север]

Черт возьми, да! Проснулся сам, да еще и со свежей головой – и сны были вполне приличными, а не тот мутный морок, что несколько дней до этого. Они продолжали реальность и внаглую ее переделывали: вытащили баночку белой краски из пакета с мусором, добавили пару слов упрека ко мне в пост, где на самом деле обо мне ни слова. В памяти путалось, всё время приходилось проверять, правда было или всё-таки приснилось.

Кот спит на подоконнике. Откидываюсь на спинку кресла, потягиваюсь, замечаю его краем глаза и вздрагиваю. Такой внезапный.
С кошками любых теней перестанешь бояться.

...старый новый год, а?

ゆずしお

---

[Джонатан Север]

Дело было так: однажды, не выключившись толком, ноутбук решил не включаться. Продолжалось это неопределенное время, причина была определена как перегрев. Я в горе и четыре утра пошел к родителям, читал у них рассказы до двух часов дня, потом дрых еще часов шестнадцать.
Пришел домой – работает.

Отдохнули друг от друга, называется.

---

[Джонатан Север]

Да, кстати.
Присоединяюсь к клубу тех, кто сегодня феерически долго спал. Меня аж опять обвинили, что я ночью не сплю – а я лёг пораньше, часа в три, с расчетом...
Но проснулся отчего-то в семь.

---

Neverneverland

[Джонатан Север]

Взялся смотреть Neverland – понимаете ли, Питер Пэн, удержаться невозможно.
...за час я просмотрел десять минут первой серии.

Я не помню оригинальную историю. Я читал ее один раз и больше не открывал книги. Всей душой ненавижу конец. Но сама идея мне нравится – или, честно говоря, просто отзывается в душе.
Я никогда не хотел взрослеть.
Я этого не сделал.

Дело даже не в этом. С точки зрения психологии я вполне себе взрослый, более-менее самодостаточная, цельная и зрелая личность. Даже странно. Родитель-взрослый-ребенок находятся в равновесии, практически улажена проблема конфликта разума и сердца – сердце желает, разум отыскивает пути для исполнения. Какой-то огромной оторванности от материального мира тоже нет – в быту полезен, неплохо умею обращаться с деньгами, продуманы три тысячи способов подработки, если что, знаю последствия поступков, не слишком наивен. Мечтами о том, что придет дядя или тетя и сделает, чтобы всё хорошо, тоже не страдаю.
Ну да, я не слишком полезен для общества в целом и мной тяжело управлять с помощью страха (я боюсь высоты и монстров из темных углов), но я полезен отдельным конкретным людям. Мне нравится делать что-то хорошее. И просто так, потому что я могу это сделать, и потому что мне не нравится противоположное.

...Так какого же хрена я так себя чувствую?!

Два мира: мир детей, мир взрослых. Они не разделены, как черное и белое, не противоположны даже, просто подходы разные, восприятие. Их жители могут решать одинаковые проблемы, заниматься одинаковыми делами. Испытывать похожие чувства. Но – по-разному.
Я чувствую себя тем, кто навеки останется в первом мире. А те, кто меня окружает, могут уйти в другой. Некоторые – уходят. А для меня там воздух отравлен, существование невозможно. Боль идет не от одиночества, даже не от расставания – пройдет, забуду – от непонимания, почему нельзя остаться здесь, со мной.
Чем – там – лучше?
Не идет ведь отказа от иллюзий, просто замена одних на другие! А без иллюзий можно жить где угодно – если вообще можно жить, конечно... Так почему? Разве я недостаточно ценен, чтобы побыть рядом со мной побольше? Недостаточно интересен? Ведь я даже не прошу о каких-то навсегда, просто хотя бы еще пару лет.

...пост я тоже писал около часа. Зато успокоился. Вроде бы.
Может, через недельку-другую такими темпами и досмотрю.

---

Краткая сводка

[Джонатан Север]

Опять ничего полезного для дела за день, зато полезное для души: ходил в гости, где вкусно кормят, и принимал гостей. Поболтали, перекусили, поиграли. Кот получил дозу внимания и счастлив.
Договорились поехать в июне по городам автостопом %)

На столе куча сладостей, а хочется мяса.

Не отвечаю на смс – у меня шестнадцать рублей на срочные звонки. До конца месяца. Экономия!

И новые аватарки.

---

О словах

[Джонатан Север]

Временами я очень не люблю употреблять обычные термины вроде «девушка» («невеста»), «папа»-«мама» («родитель»), «коллега» и так далее. Потому что для меня это просто слова. Пустые, без значения. Какой-то смысл в них есть, это да, но слабый, чуть заметный... ничего-то он не передает!

Вот «дорогой друг» – передает. Сразу всё понятно.
Или там «брат по духу», «член стаи», «Семья» (именно такая, с большой буквы), «свой», «своя»...
И еще мне нравится «друже» – не только друг, но и тот, кто может им стать.

Немного прекрасного: 25 слов, которых, к сожалению, нет в русском языке.
К примеру, я – Ilunga (южно-африканское Конго) - человек, который может забыть и простить в первый раз, снисходительно отнестись во второй, но в третий раз, если ты его подставишь, надерет тебе задницу. X>
А есть L’esprit d’escalier (французский) - чувство, которое испытываешь после разговора, когда мог бы сказать многое, а вспомнил или клево сформулировал только сейчас. В общем, когда только после разговора понимаешь, как именно нужно было ответить. Дословно же переводится как "дух лестницы".
И Mamihlapinatapai (яганский, язык кочевых племен Огненной Земли) - вгляд, которым люди обмениваются и осознают, что оба хотят одного и того же, но никто не решается начать первым.

Потрясающе, что слова для всяких важных вещей всё-таки где-то существуют.

---

Вообще никак не связано

[Джонатан Север]

Простите. Со мной тут поделились. Всё в дом, всё в дом.

На счет болезней я соврал – насморк почти покинул меня, но боли ограничились небольшой передышкой. Сейчас, к примеру, голова.

Ломаю голову над названием. Для моих историй о Маскараде – нет, нет, я не об игре, просто мир такой, с бродящим маскарадом. Без названия, зато с замечательным соавтором. «Ночь историй?» Если оформлять как байки в кофейне Англиса, то да, что-то в духе подходит, но тогда история Рема выбивается – ее можно рассказывать только в третьем лице. Значит, не пойдет. «Ночи Маскарада» – и так понятно. Конечно, ночи, что ж еще, конечно, маскарада! Ничего не скажет.

Пока вижу три истории: о Реме, опять же, она очень длинная и я не могу пока ее писать серьезно, потому что парню так не везет; о Ване и Мартеле, а еще о Доме – с этой, кстати, легче всего, про них можно до бесконечности писать, один псих с специфической коллекцией, и другой тоже с крышей на веревочке; о парне не-помню-как-зовут, трагедия, любовь и одержимость – именно поэтому сложно. В его шкуру совсем не хочется влезать.

На сегодня план (что? четверг? уже четверг? и что я делал это время? ах да, болел) действий прост. Займусь материальным.

---

Драконы и хвосты

[Джонатан Север]

Нарушу традицию предыдущих лет – итоги года всё-таки будут.

Если кратко, я был большим молодцом в этом году. Ну да, как обычно – был безалаберным, был лентяем, ошибки совершал, влезал куда не надо, долгов вон еще больше, зато многому научился, лучше прочувствовал путь, по которому иду, немного подразобрался со стремлением ко всему-и-сразу, составил в голове примерный план, стал увереннее, и прочая, прочая, прочая.
В общем и целом я собой очень доволен. Особенно хорошо получилось в последние месяцы.

Во-первых, пошел процесс с принятием прошлых ошибок.

...

Раньше я относился к ним примерно так: ненене, это не я и корова не моя!
Сейчас во многом уже: да чо, ну придурок местами, зато милый какой! Или забавный. Да, не самые эффективные и удачные решения, да, мог сделать лучше, мог поступить умнее, я признаю это. Но теперь я себе нравлюсь!
Что интересно, последнее время я часто себя ловил на то, что воспоминания проносятся перед внутренним взглядом – и я смотрю на них уже совсем иначе. Где-то еще считаю себя виноватым, где-то еще – ааа, ну как таким можно быть. Тем не менее, проанализировал и придумал, как в случае чего можно изменить мнению участников события (вдруг встречу?) в лучшую сторону. Предположим, прошлое изменить нельзя. А как на счет отношения к нему?
Еще где-нибудь год и – бвахахаха! – это всё окончательно перестанет иметь надо мной силу.

Во-вторых, я приблизился к осознанию себя как «небезопасного».

...

Видите ли, я достаточно агрессивен – возможно, не больше других, но я не обладаю таким терпением, как многие люди, и просто не могу долго держать в себе какие-то чувства. Взрываюсь. И потому среди некоторых людей имею репутацию опасного психа. Нет, серьезно: есть те, кого я – я! – пугаю! Однако «агрессивный» и «хороший» в моей голове не сочетались, и свою агрессию я старался вытеснять теми или иными способами. Не самыми неудачными – цинизм и прочие славные качества выделились в отдельную субличность, которая время от времени тянулась проявляться. Из побочных эффектов только разговоры с самим собой и взрывы время от времени.
Ничего такого уж страшного, верно же?

Какое-то время я думал оставить всё так, как есть, но недавно понял, что для укрепления текущего положения надо разобраться. Иначе что-то не то.

Ааааа, черт! Мне же придется признать, что солнечная няшка из меня тогда не получится!
Вроде Джека в первых нескольких томах. Осознанно признать – на других уровнях я всегда это знал.
Всегда хотелось быть кем-то куда более чистым и правильно-позитивным, вдохновляющим, дарящим свет и радость. А я не могу – кое-где циничен, кое-где слишком агрессивен (подставить вторую щеку – совсем не про меня), кое-где слишком хорошо вижу собственную выгоду, чтобы мои действия были абсолютно бескорыстными. Положим, за выгоду я часто считаю то, что другие зовут иначе – к примеру, собственный душевный комфорт, но дела это не меняет: мне выгодно, когда мне хорошо. Следовательно, если мне хорошо, когда во-о-он тому странному типу тоже неплохо, его неплохое самочувствие выгодно. Какой же тут альтруизм? Голый расчет, на самом-то деле.

Не складывается. Я не могу быть безопасным для окружающих и защищать свою территорию одновременно. Ничего не могу поделать. Если что-то действительно важно, я не собираюсь уступать. Моя территория. Не отдам – во всяком случае, когда сам того не хочу.
Это касается как внутреннего, так и внешнего. От людей до вещей и пространства. Одеждой нельзя пользоваться другим, мои личные документы нельзя читать, тетради трогать, даже листочек вырвать, а прочие вещи просто нужно ставить на точно то же место, где и было. И в том же состоянии. Меня не задевает это непосредственно как использование вещей или там нарушение сложившегося порядка – меня задевает именно как посягательство на мою территорию и мои правила на ней. В остальном – несущественно.
Возможно, это всё ерунда, и плохо, что я реагирую. Но вообще-то я удерживаю свою территорию, а не посягаю на чужую, и сравнительно спокойно реагирую; я не привязан к чему-то конкретному, всё вокруг меня становится своего рода моей территорией, когда я там оказываюсь – само собой, с учетом уже поставленных правил; для меня – важно, так получилось.

Ну, есть и еще один момент, который этому тоже мешает.
Время от времени я получаю огромное удовольствие, доставляя другим неудобства. Что-то из разряда химии – кое-как я вычислил, при каких условиях работает чаще всего, но дальше там мрак и тайна.
Удовольствие от самого процесса, а не результата. И никакой прямой мести. К примеру, у человека шаблон, он думает, что я поступлю так-то, даже предпосылки есть, я полностью это осознаю – и не делаю. Человек весь в напряжении, ждет, ждет, ждет, пока начнется привычная колея, а ее всё нет и нет. Что-то такое. Игра на уже имеющихся качествах и состояниях. Мне чаще хочется подзадорить кого-то, кто уже зол (далеко не каждого), чем сознательно разозлить спокойного. (Разве что этот конкретный спокойный сделал мне что-то ну очень плохое, но это случается куда реже первого. Десятка случаев не наберется).
С этим сложно: неправильно с точки зрения норм морали, с другой стороны, по технике действия оборачивается в основном против тех, кто в некотором роде сам виноват, кроме того, соблюдается мера и исключаются опасные случаи. Возможно, своего рода самозащита? А хмырь знает, зато весело.
Что делать?

В-третьих и в-четвертых уже как-нибудь потом.

---

[Джонатан Север]

По неким таинственным (нет, правда) причинам мне совершенно не хочется поздравлять, поэтому я поступлю иначе и сделаю то, что мне хочется: поделюсь тем немногим особенно прекрасным и втемным, что натырил сегодня с пиксива:

YiLee

...

s+s


憐れな裸

И еще немного в комментариях.

---

[Джонатан Север]

С Хаецкой и троллями в городе дело пошло на лад где-то с середины второй истории. Самое неприятное прошло, осталось непривычное и приятное – но все равно читаю небольшими порциями, под настроение.

Почти доклеил елочку из монеток, в жертву которой я принес всю мелочь из не-копилки, два тюбика клея и неопределенное количество времени. Семь сантиметров. На предпоследнем этапе мелочь кончилась, а мне еще сантиметра не хватает для красоты. Или даже двух, два – намного лучше.

Вытащил кнопки из нерабочей клавиатуры, под влиянием вдохновения склеил из них подставку для ручек и карандашей. На самом деле удобная штука: ручки не могут никуда укатиться из-за бортиков по обеим сторонам, бортики тоже представляют из себя кнопки, поэтому случайно опрокинуть подставку на бок невозможно. Впрочем, специально тоже.

Есть еще пара не менее странных идей.

А пары клея на меня неплохо влияют.