романтические стремления делают оборудование неэффективным
В четыре утра писал пост, наполненный трагедией и драмой; сохранил в черновики, сейчас увидел и удалил. Да черт с ним, ничего существенного, кроме бессмысленного градуса печали, там не было. С тем же успехом я могу просто поныть на все эти темы каждому лично. Мерил шагами кухню; прижимался лбом к стеклу; думал о вечном.
Кстати, кто-нибудь хочет погулять где-нибудь на неделе?
Или, может быть, позвать в гости?

Ночью были чай и истории.
Печеные яблоки, уютная компания, гирлянды на подоконнике. Чертовски устал от того, что не понимают или вечно не понимают правильно; приятно побыть с тем, кто с легкостью читает, что происходит, и не нужно совершать множество странных ритуалов, чтобы никто не расстраивался и не обижался. Слишком сложная концепция. Все еще ужасно неловок в общении и перманентно несу ерунду.
Спасибо.

Утро встречал между Чистыми прудами и Курской.
В темноте бродили между белыми и синими огнями, прошли мимо незамерзшего пруда, по дороге с тремя полосами, где так хорошо друг друга слышно, мимо якоря и плохо украшенной ели. Сидели в «Шоколаднице» – мороженое и вкусный чай и в самом деле поднимают настроение. И фруктовый салат. Кажется, кому-то нужно начать пить витамины +) Как только до них доберусь и вспомню об этом... В метро придумал простую и немного дурацкую идею для зарисовки; все равно напишу. В шесть утра метро великолепно пустынно; в десять уже толпы людей. Что всем этим людям нужно в утро воскресенья?
Хочу как-нибудь тоже ранним утром или ночью погулять; может, около Пушкинской.
Одеться потеплее, взять чай в термосе и просто блуждать по всему центру до самого рассвета. Самое прекрасное время, полное покоя и тишины, когда кажется, что город принадлежит только тебе – а город говорит с тобой и ты слышишь его лучше обычного, как и себя, свои мысли и чувства. Все – только твое.

романтические стремления делают оборудование неэффективным
ЗТ: Ох, нет, ЧЁРТ.
ЗТ: Вот и я о том же.
#homestuck


Иногда я думаю – может быть, все так вышло, потому что я хотел оставаться полезным и нужным подольше? И тогда, конечно, во всем виноват снова я. Есть тысячи причин, фактов и объяснений, согласно которым это маловероятно, но ведь все еще вероятно. Может быть, каждый раз, когда что-то складывается неудачно для других, зато удачно для меня?..
Имею ли я на это в принципе право?
Голос разума говорит – комплекс вины на почве травмирующего события, ничего особенного, копить позитивный опыт и доказательства заявленных утверждений, корректировать, не концентрироваться. Кто это был? Почему я поверил? Нужно быть действительно убедительным, я, черт возьми, не самый доверчивый человек в мире.
Да и подходящих под факты людей не так уж много... либо все, что хоть сколько-то указывало на личность, было стерто. Недавно; точно знаю, это было недавно – и из ключевых событий нужного периода помню только два.
Если это второе из них, то дело обстоит более чем хреново и у меня большие проблемы. В таком случае я даже оправдываю этот внезапный склероз!
В таком случае ему следует оставаться на месте достаточное время, чтобы я успел что-нибудь с собой сделать... и я не дам ему это время, потому что хочу знать. То есть, конечно, хотел бы не дать: похоже, защитный механизм в кои-то веки силен настолько, чтобы я не мог сломать его без серьезных усилий. А я не уверен, что стоит их прилагать, не подстраховавшись сначала. Ничего особенно ужасного, если у меня не выйдет – сейчас я не о том, чтобы что-то ломать – но я бы все-таки хотел остаться.
...такая версия имеет куда больше обоснований и логики; вероятно, разумнее работать с ней; если в конечном итоге и окажется, что все не так плохо, я буду в порядке! Совсем в порядке. А если все действительно так паршиво – есть шансы хоть что-нибудь да сохранить. Отличный план.
Люблю свой оптимизм.


Я говорю людям – да, конечно, мы обязательно должны сделать то и то! – мы что-то планируем, я искренне желаю, чтобы так и было – но, наверное, не очень верю, что смогу просто дожить до этого.

Это работает как-то так: я вижу проблему, решение которой зависит не только от меня, прикидываю самые мрачные и страшные вероятности того, что случится (или случилось, или и то и другое), погружаюсь тоску (тлен, безысходность, отчаянье – опционально), придумываю, что буду делать (например, застрелюсь, тоже ведь решение), после чего возвращаюсь в свое обычное состояние.

романтические стремления делают оборудование неэффективным
Ты здесь, значит, ты можешь.
Ты можешь, значит, ты должен.
Ты сильный, значит, ты в состоянии выдержать больше.
Если ты можешь выдержать больше, значит, должен выдержать.

Болты и шестеренки.
Не уверен, что собираюсь делать что-нибудь глобальное с данной цепочкой: в текущем виде в ней есть немало неправильного, но немного измененный и очищенный от всего лишнего ее вариант приятен и естественен мне. Кому-то тут слишком привычно ожидать от себя многого.
Любопытно, что практически все советы и паттерны, которые в океане души моей находятся на поверхности, либо просто противоречат более глубоким слоям, либо становятся неадекватными в моем исполнении, либо просто бесполезными. К слову, пара советов себе на будущее: хорошую шутку больше трех раз лучше не повторять, какой бы удачной она не казалась; а еще лучше пользоваться другими информационными каналами. Отличная идея, коготь ставлю!

Сегодня днем ходили в кино, на «Frozen».
После него я радостно искал в торговом центре банкомат и спорил насчет того, кто из нас выглядит младше.
Тем временем коты продолжают котовость: проснулся от того, что сверху на меня грозил упасть огромный британец; британец перевернул лоток, пришлось приклеивать к полу на монтажную ленту; испугался пылесоса и прятался за занавеской в дальней комнате; мелкий привычно носится и прыгает по всему и всем; делал сегодня блины – тот пришел отбирать. Не знаю, устану ли я когда-нибудь о них писать.

романтические стремления делают оборудование неэффективным
Свернуться клубком и спать.

Котов неожиданно стало два; заведение одного автоматически притягивает еще какое-то количество?
Дункан изображает большого сурового кота, спит на ковре, творчески перекапывает чужой лоток, периодически уходит в ванную лежать на полотенце, сам открывает дверь и искренне страдает, если дверь оказывается совсем закрыта. Любит сесть где-нибудь у угла и смотреть, этого ему для социальности вполне хватает. В шесть утра я снимал его с плиты в кухне. Между прочим, не так и просто: Дункан весьма немаленький котик, который к ношению себя на руках относится несколько неприязненно.
Кристиан ест и пьет из его миски, пытается общаться – тянул к нему лапу, Дункан отшатнулся и ушел.

Вчера играли в Plague Inc. Наш общий друг играл со столь радостной улыбкой и называл свои болезни такими милыми именами, что слегка пугал окружающих. Friday почти уничтожила человечество, Sunny не удалось завершить свое черное дело, зато Honey полностью выполнила свои задачи.
На моем ноутбуке BlueStacks отказался работать как надо, как и некоторые другие программы для эмуляции планшета.

Чертовски устал и чувствую себя разбитой посудиной; сижу с температурой и легким насморком. Тем не менее, завтра мне следует совершить ужасный подвиг – во-первых, наконец уже продолжить заниматься делами, во-вторых, съездить до банкомата. Очень, очень сложные занятия.

Болты и шестеренки:
— отдыхать, блин, надо чаще, при том отдыхать правильно;
— продолжаю считать, что честность и прямота делают все лучше, а не хуже, как бы глупо ты себя не ощущал, когда выражаешь свои чувства так;
— и, кстати, если испытываешь какие-то эмоции, вполне логично предполжить, что другая сторона может начать испытывать эмоции на твое выражение эмоции, и никакого права первенства здесь нет;
— то есть, запрещая другой стороне реагировать на то, что она реагирует, даже если это реакция на реакцию на какое-то действие или более раннюю реакцию, ты точно так же запрещаешь кому-то что-то чувствовать;
— хотя, конечно, в принципе невозможно запрещать кому-то испытывать что-то, человек может перестать показывать, но чувствовать – вряд ли;
— запрет вообще подоразумевает, что его возможно выполнить;
— о, вот поэтому я многие запреты и то, что ими можно счесть, просто не воспринимаю;
— недавно вспомнил, что у меня есть довольно четко прописанный этикет, теперь нет никаких оправданий, чтобы ему не следовать;
— сплю целыми днями, поэтому ничего полезного не делаю и со снами тоже толком не работаю.

романтические стремления делают оборудование неэффективным
Тот неловкий момент, когда ты идешь на кошачью выставку... а возвращаешься уже с котом.
Кота зовут Горошек Кристиан, он исследует мир, носится, играет со всем, что видит, любит забираться по одежде и весьма заинтересован в чипсах. Кот явно владеет искусством телепортации, а вот стэлс у него хреновый. Без кота нельзя ходить в ванную, какжетак, кота нельзя оставлять одного, и спать тоже нельзя, потому что коту становится не с кем играть.
Кот горячий и замшевый на ощупь.

Спасибо за праздники, ребята!
Это действительно было здорово. Снежки в квартире, правда или правда, баррикады в соседней комнате, починенный ноутбук, внезапные обсуждения профессиональной деятельности, походы за мороженым, демонстрация спиритической доски и воспоминания. Двадцать дней без инферно.
У всех свое восприятие времени, правда? Это все было вчера, даже если вчера растянулось на несколько суток.

Болты и шестеренки:
— думаю снова заняться осознанными снами;
— нашел несколько пунктов для работы в ближайшее время;
— знаю, что можно сделать по крайней мере с частью из них;
— касательно другого в недоумении, но это временно;
— все еще хочу прописать вехи;
— к белой рубашке нужен жилет. Совершенно точно.

романтические стремления делают оборудование неэффективным
«Верити» все еще выражает слишком много из того, что я не могу сказать вслух.
Поэтому я переключу музыку на Knight Ride и напишу, как мои дела.

Я снес то, от чего не мог избавиться столь долгое время – кажется, почти до конца. Остались призраки и тени, умоляющие восстановить то, что было, назад; они становятся все тише и прозрачнее. Оказалось неожиданно легко, так легко, что я почти не понимаю, почему не мог сделать этого раньше. Двигаться стало легче, в голове не осталось голосов, которые бубнили о том, как и что стереотипно нужно делать в той или иной ситуации, чего бояться, чего стыдиться, из-за чего обижаться и уходить в угол страдать. Хотя утомляюсь я теперь быстрее и должен больше спать – наверное, потому что на уровне ощущений ранен, опасно ранен © выгляжу как жертва неудавшегося убийства.
И все еще не умею вкусно и эстетично писать.
Помнишь наш прошлогодний разговор про раны? Кажется, пленки больше нет. А я вполне могу с этим жить.
Вопреки смутным надеждам, с травматикой ничего не случилось – все на месте, и с этим мне предстоит работать. Увы, не все задачи решаются насилием и деструкцией!.. Ко мне вернулись прошлогодние сны – того же вкуса, того же оттенка. Сны, в которых меня не понимают, предают, рассказывают за спиной, что я для них умер и стал намного хуже, чем был, где от меня отворачиваются те, кто стал дорог. Такая «Книга огненных страниц» в миниатюре и на разные лады. Но я больше не просыпаюсь в слезах; в конце концов, это тоже призраки, с которыми я отказываюсь иметь дело.

Рецепт хорошего дня на сегодня – две чудесные рубашки, легкий свитер и перчатки; переход от красного до фуксии на чьих-то волосах; сон под разговоры; странные смски со взыванием к духам; длительные прогулки и поездки за важными штуками; шейк-малина в компании музыки и никого.

романтические стремления делают оборудование неэффективным
Как-то раз мы с совершенно прекрасными товарищами подумали, что, в общем-то, нет особого смысла в том, чтобы праздновать день рождения только в тот день, когда он там обозначен по документам. И то, что порой хочется праздновать летом или осенью, или вообще в других датах, очень просто решается: надо праздновать! Почему бы и нет?
В конце концов, день рождения все еще остается единственным в году, а можно было бы и...
: )


Поэтому так вышло, что в 2013 году у меня день рождения — 3 декабря.

А в 2014 — 13 октября.

05:37

романтические стремления делают оборудование неэффективным
Праздную день рождения 3 декабря.
Даже вишлист сделал. Много-много времени назад, но нельзя же просто так пойти и написать об этом!

Сегодня в ночи решили устроить спиритический сеанс.
Проявили себя редкими неудачниками – Никола Тесла, Леонардо да Винчи и «хоть кто-нибудь» (произносится очень жалостливым голосом) к нам не пришли. Зато пришел я, уже в качестве третьего медиума, и призвал «последнего экзорциста». Экзорцист почему-то явился. (На этом месте я понял, что у меня талант к призыванию неведомой хрени! Редкий, чарующий талант). Явился и сообщил, что я разрушил ему карьеру в возрасте двадцати четырех лет, обозвал нас идиотами и ушел.
Зато теперь я знаю, что мне должно быть стыдно, потому что я – ужасная крипота и поступил очень плохо, когда не ушел, в то время как меня честно пытались изгнать. Разрушил бедному человеку карьеру, можно сказать, жизнь вообще. Ай-ай-ай.

романтические стремления делают оборудование неэффективным
Я бы назвал это механизмом отключения сочувствия, но на самом деле нет: это механизм временного отключения всех эмоций по отношению к человеку. Заодно с ним почему-то практически полностью вылетает способность сочувствовать в принципе, только ненадолго, как правило, в отличие от основного механизма.

Он начинает работать в тех ситуациях, когда человек меня чем-то очень сильно задевает или расстраивает, после чего по тем или иным причинам (не из-за того, что расстроил меня, конечно) расстраивается или продолжает расстраиваться сам. При этом мотивы я либо не понимаю, либо считаю недостаточно уважительными, либо уже не принимаю. Такие дела.
Моя нормальная реакция на это – злость.
Ярость, если точнее. Причинить боль, ударить посильнее, очень быстро и злобно рассказать, что в этом все не так и что надо делать, чтобы больше так не получалось, в общем, любым способом прекратить чужое расстройство вплоть до физического или психического уничтожения. При этом сочувствие все еще может работать, мне будет жаль человека и все такое, мне будет также больно видеть грусть, отчаянье и все сопутствующее, но это совершенно не помешает испытывать искреннюю ярость.
На ярости нельзя помогать людям. И успокаивать людей. Вообще мало что можно сделать, кроме как донести свои чувства и раздолбать окружающую среду, возможно, человека заодно тоже. В лучшем случае вынесет в истерику, я забьюсь в угол и буду рыдать за компанию, к примеру.

Поэтому в действие приходит защитный механизм.
Он, между прочим, защищает в основном окружающих, потому что бить людей об стены не очень хорошо, как что-то в глубине души подсказывает мне. И истерика тоже не поможет ситуации, я так думаю.
Вместо злости, отчанья, бесконечной печали и прочих замечательных эмоций я не испытываю почти ничего. Легкую фоновую тоску. Никакого сочувствия, эмоционального желания помочь или искреннего интереса к тому, как там человек, зато я не злюсь, не срываюсь, и не устраиваю ничего особо эпичного. Ноль лучше минуса, считаю я.

Я продолжаю считать данный механизм разумным = )

романтические стремления делают оборудование неэффективным
Let's play game! Again.
Суть игры все та же: дается тема, дается имя, я пишу на тему десять пунктов. Уровень искренности и развернутости на чьей-нибудь совести при ее наличии.
Про имена: воображаемые друзья, невоображаемые друзья, персонажи текстовых историй, сказок, ролевых игр, чего угодно.

Welcome!

i.
Милая блондинка и...

« Работа, развлечения, подсчет трупов и путешествия.

ii.
Хоул и...

« Похожести.

романтические стремления делают оборудование неэффективным
Отстаньте от меня, — бросил Хоул. — Я все делал за деньги. ©

Вот так кто-то говорит тебе, что ты когда-то спас жизнь – почти год назад, что впечатление о тебе нельзя испортить даже множественными убийствами, волнуется и хочет заботиться, а у тебя тихая истерика и хочется забиться куда-нибудь в угол. Нет, нет, нет, я ничего не делал, это был не я, зачем, за что, я не хочу, просто оставьте меня в покое, не нужно, я ничего не делал.
Собираю в копилку противоречивые мнения о себе.
О чем это я, сто дней радости?

Два дня провел в компании прекрасных женщин, которые приходили меня будить; обсуждали всякие прекрасные вещи, я внезапно восстанавливал в уме инструктаж, а потом опаздывал на работу и оправдывался прочтением Стругацких. Слушал лекцию о этикете в электронной переписке. А потом внезапно отправился в гости – в уютный подвал, где поили чаем с мятой и можно было устроиться в углу с пледиками.
По пути я неожиданно нарвался на комплименты и восхищенное «Аааа» – так как обнаружил в себе способности к поимке воров и притискивании их к стенам. Кажется, у меня хорошая реакция? Ух ты.

Нашли песню, которая идеально характеризует наше лето.

романтические стремления делают оборудование неэффективным
21.10.2013 в 02:05
Пишет  Джайя:

Никто не застрахован от двух вещей - когда в человеке прорастает лес, и когда его призывает море.
(с)  Дегре, URL записи

URL записи

романтические стремления делают оборудование неэффективным
Все больше убеждаюсь, что работаю в чудесном месте: там никого не смущает, что моя почта называется psychotrikster, зовут всех котиками, угощают шоколадом и разрешают есть чужое печенье, а еще спрашивают про день рождения и соглашаются с тем, что кабинетки – это святое. Совершенно чудесные люди, уютный небольшой магазин рядом с обросшей травой церковью, множество интересных штук в шаговой доступности и быстро пролетающее время.

Город сейчас восхитителен.

День рождения, кстати, третьего декабря. Ничего не изменилось! Со следующей датой определюсь как раз где-нибудь в декабре. Присоединяйтесь к нам, праздновать в рандомные даты весело! Подумываю о лете, но пока не уверен. На язык просится октябрь.

Вчера полночи ругался на техподдержку вконтакте, потому что кто-то там решил, что мне нужно быть Константином Копыловым, а не Чайным. Излучал вселенскую ненависть, напугал окружающих, зато к утру обнаружил на месте правильную фамилию. С возвращением! Моя полная вежливости и этики переписка с техподдержкой, кажется, мне снова недоступна, что очень жаль. Но если кратко, передо мной извинились за ошибку и попросили больше им не писать.
Очень милые.
Зачитавшись Стругацкими, пропустил в метро две станции. Стругацкие все еще делают мне очень странно; увлекает, да, но возникает ощущение сдвига точки сборки, при том не факт что в нужную сторону, и это уже мне не особо нравится. Впрочем, в умеренных дозах они прекрасны! И совершенно не виноваты в том, что мне следует быть весьма осторожным в выборе книг для чтения.
Был на игре. Все закончилось очень плохо, мой персонаж жив, но, вероятно, в бездне отчаянья – он допустил ошибку.
А мы выяснили, что я не игрок одной роли и вполне способен быть рыцарем и, кажется, альтруистичной няшей, который не замечает искренних попыток им манипулировать и совсем не следует им. Потому что принципы и честь, нет ничего дороже чести! Кроме других добродетелей – любви и красоты, конечно же. Просто нельзя было поступить иначе. Вот в конце – можно было, однако тут исключительно мой промах как игрока – я забыл о важной вещи. Почти забыл. Не был уверен.
Все замечательные.
И ты не права, Той, отличный у тебя неблагой манипулятор получился, просто из Ричарда плохая цель, он же считает, что лучше пусть его ненавидят и все такое, но он будет следовать принципам. А потом догонит и еще раз будет.

романтические стремления делают оборудование неэффективным
С утра спал часа два с половиной; вставал, готовил шарлотку с ромом, куда-то бродил и возвращался назад.

Мои руки сегодня пахнут краской.
Гуляли по Воробьевым Горам, видели еще одного толстого пасюка на Юго-Западной – Аутсайдер, здесь ли ты? – я снова не смог написать что-то дельное на месяц писательской активности, зато ходил на вторую работу через парк на Тимирязевской – там, кстати, чудные пруды и огромная беседка. В перспективе где-то замаячила третья работа. Кажется, я даже пообещал что-то сделать в воскресенье или понедельник.

На Юго-Западной продают искусственные розы, а по вечерам кто-нибудь играет. Один раз наткнулся на этнику, сегодня была скрипка.

романтические стремления делают оборудование неэффективным
«Увидимся сегодня».

Спать остается все меньше, я сижу, завернувшись в плед, на полу в коридоре и смотрю на подвиги Корво. Не повезло бедняге с миром и сюжетом... с атмосферой, в общем, тоже. Хотя я вот питаю нежнейшие чувства к постапокалиптике и тому подобному. Обсуждали Смотрителей; думал, если ехать на ролевую по Дизонорду, то Смотрителем. До сих пор думаю.

Мало волшебства? Безбожно лгал.
Или забыл?
В том, чтобы вот так идти домой ночью, среди огней, воды и коричневых крыс, отчего-то решивших, что теперь мне следует видеть их почаще, волшебство – есть. В том, чтобы летом гулять под дождем в очень славной компании и читать неподходящие случаю стихи – есть. В том, чтобы рассказывать сказки в уютном убежище. В том, чтобы внезапно встречаться с людьми и обнаруживать, что тебя вовсе не ненавидят и все, кажется, в порядке. В том, чтобы пить чай на работе и болтать через сеть о чем-нибудь приятном. В том, чтобы приходить домой, а там... там тебя угощают мороженым. В том, чтобы сидеть с кем-то и заплетать косы в ходе разговора. В том, чтобы кого-то беспокоило, сколько я сплю.
(Когда холодные тонкие пальцы переплетаются с чьими-то теплыми – тоже прекрасно).
Да, есть то, что я бы назвал фарсом – но ничего не поделаешь, так выходит. Разберемся.

Иногда мне хочется написать родителям письмо, что-нибудь в духе: «Привет, здесь меня научили пить шоты, курить кальян и ругаться матом под настроение; при этом я работаю кроликом в книжном магазине и совершенно счастлив. Ах да, еще я гуляю ночами, езжу в гости к едва знакомым людям, играю в правду и порой меня пропускают в метро бесплатно просто так.
Кажется, вы не хотели этого знать».

романтические стремления делают оборудование неэффективным
Очередная попытка вести дни как следует: если что, будем считать, что я так странно просто отметил время, когда действительно жил. Привет! Доброе утро.

Вчера – разговоры по скайпу в пробке, приятные слова, прогулки под дождем, странные беседы, при которых очень непонятно присутствовать, и снова прогулки под дождем, толстые коричневые крысы, которым непременно нужно поумиляться, дикие розы и, наконец, сон.
Девушки, совершенно спокойно говорящие о нестандартных способах изучения нервной системы; картинные галереи и симфонические концерты; юноши, которые считают, что злить меня – это чрезвычайно хорошая идея (вот отковыряю тебе глаз, приятель, посмотрим, что ты тогда будешь думать); дурацкие шутки, и я бы убил за подобное обращение, если бы не обстоятельства; три встречи в один день – или больше, как посмотреть; врученная книга; попытка проспать весь день целиком; неожиданные ночные встречи, «так хорошо начинается день!» и «слишком хорошо, чтобы убивать первых встречных, давай их просто обойдем?».
Все еще непонятно, что делать с линией поведения.
(Просто уничтожить все лишнее).

Не чувствую себя до конца проснувшимся; полагаю, что со сном вообще сейчас что-то не так. Я уже давно не вспоминал о том времени, когда хотел спать практически всегда. Пожалуйста, не надо? Если и здесь погружаться в стазис, все будет бессмысленно.
К черту такое.
Доброе утро, мой друг, давай наконец проснемся и будем что-то делать. Времени все меньше; вперед, подвиги ждут тебя.

романтические стремления делают оборудование неэффективным
Let's play game!
Суть игры простая: дается тема, «Джонатан и что-то», я пишу на тему десять пунктов. Уровень искренности и развернутости на моей совести.
___________________________

Inside.

Этика, мораль и взаимоотношения.
« Человеческая этика.
« Собственная этика.
« Инцест.

Всяческие мои особенности.
« Тактильность.
« Кинки.

Нематериальные штуковины.
« Время.
« Музыка.

Outside.

Люди и нелюди.
« Мор.
« Джи.
« Чарли.

Множества.
« Люди.
« Гильдия котиков.
« Семья.
« Водители-дальнобойщики.

Other.

Просто штуковины.
« Плюшевые игрушки.

Еда и всё что пьется.
« Еда.
« Выпечка.
« Чай.

романтические стремления делают оборудование неэффективным
Что я делаю и как мои дела:
— все больше понимаю, что сменить город было одной из лучших моих идей;
— сегодня убеждал, что даже с моим стилем жизни здесь я именно живу, а не выживаю, как бы то не смотрелось со стороны;
— учусь взаимодействовать с людьми и выстраивать адекватные гармоничные системы;
— пытаюсь писать цикл подменышей по вселенной Трех Сестер;
— работаю в очаровательном книжном магазине на Автозаводской;
— смущал людей на ролевой игре по Дому красными кедами;
— играл в карты и курил кальян – словом, погрязал во всяческих пороках;
— почти сыграл одного из друзей (все еще нечаянно);
— гулял ночью с завязанными глазами и в одной рубашке;
— спал в куче пледов, одеял, подушек и людей на полу кухни в Подмосковье;
— беседовал о популярных заблуждениях;
— крайне эпичным образом подтвердил несколько давних дурацких теорий и получил объяснение ряду любопытных наблюдений;
— обнаружил, что довольно хорошо знаю и понимаю себя;
— и что интуиция у меня тоже хорошая;
— стал шиперром ирлового пейринга;
— начал новую игру с мирозданием. Привет!

Меня окружают совершенно прекрасные люди, которые:
— говорят понятным языком;
— показывают, что в этом мире все же есть вкусный кофе и где такой кофе водится;
— помогают перетащить вещи на новое место;
— учат кормить коричневых крыс трупами;
— подлым приемом укладывают спать, когда я заявляюсь общаться после четырех часов сна;
— легко читают мои эмоции;
— терпят мои опоздания и неспособность учитывать московские пробки;
— играют в правду или правду несколько часов подряд.

Вернулся сегодня из дома-где-буду-жить, в режиме зомби добрался до друга, с которым был намерен всячески взаимодействовать, а в результате внезапно спал. Спасибо.
Важные разговоры. Кодекс Неблагого Двора — «Изменения приводят к добру. Безопасности не существует».
Теплая прекрасная осень. Даже ночью можно ходить в расстегнутом пальто; полы развеваются на ветру, почти как у плаща. Над дверью подъезда ветви рябины — может, поэтому там жить так странно? И знаки, знаки, которые так сложно прочесть. Зачем кто-то приходит тогда, когда мне нужно уходить и почти нет шансов избежать? Имею ли я право делать все, что захочу, если кто-то не слушает предупреждений? Если может их слышать. Если хочешь исчезнуть — ты знаешь, к кому обращаться.
Меняются имена.
Слишком странный для чуда?

Койотли.

романтические стремления делают оборудование неэффективным
Не пытаться сделать кекс из теста для блинов, по крайней мере, если вместо молока в тесто была добавлена вода – вот какой урок мне нужно вынести из выходных дней. Но я, разумеется, его не вынесу и просто попытаюсь понять, какое нужно соотношение ингридиентов, чтобы даже с водой вместо молока, сметаны или чего-то еще получалось необходимое.
Не пытаться игнорировать те места, которые чертовски симпатичны, но где написано, что штат давно сложился и меняется редко – всегда есть место для... дива. (Минутка этимологии и слова чудо). А значит, мне стоит пойти и написать заявку еще кое-куда, где тоже обычно никто не требуется. Вдруг?

Кажется, немного пахнет Самайном.

Сегодня меня угощали латте; у кофе мягкий и приятный вкус.
Я по-прежнему больше люблю чай, соки, молоко и много чего еще, но признать существование кофе теперь гораздо проще. Легче верится, что кому-нибудь действительно может быть вкусно. Шел дождь, бумажный стакан приятно грел руки. Я чуть обжег язык – ну, словом, как всегда – и совсем немного замерз. Теперь сижу и грею о батарею спину.
Я вспоминаю про истории; о том, что хотел бы рисовать, писать и больше гулять, не беспокоясь о погоде снаружи; о том, что мне определенно нужно теплое пальто с капюшоном и цветной фонарик, а еще хорошая зимняя обувь и плотные перчатки, чтобы можно было лепить фигуры из снега. Я впервые встречаю зиму не в городе, в котором родился.
Хочется тепла и огней.

Скоро снова могу вобозновить обмен письмами. Ребята, кто-нибудь хочет?

романтические стремления делают оборудование неэффективным
Я просыпаюсь без труда, но медленно, будто поднимаюсь из глубокой воды – и вспоминаю, что вчера вместо одной игры выбрал другую. Мне нравится играть, и ничего с этим поделать нельзя – играть в автостоп, играть в бедность, играть в жертву, играть в агрессора, играть в радушного хозяина, играть в вежливого идеального ребенка, во влюбленного, в всепрощающего и понимающего альтруиста, во что и в кого угодно. Я не знаю, играю ли все время или только в какие-то моменты. Я не уверен, что могу воспринять хоть что-либо полностью всерьез – и что что-то глубоко внутри меня не будет ликовать, когда я попаду в очередную неприятность, не обрадуется новым приключениям и новым играм.
Но тому, кто скажет, что это все делает меня и мои чувства ненастоящими, я дам в морду и в коленную чашечку пну.
У всех есть свой способ быть – и мой такой.
Представление для...
Богов.
Себя.
Мира.
Давай же теперь поиграем во что-нибудь еще, а к прежней игре вернемся позже? Она веселая, я знаю, все игры веселые. Кроме того, вот в эту конкретную игру веселее играть немного в других мирах и немного в других условиях. Обещаю, сыграем! Подожди немного.

Так вот, привет! Сотню лет ничего вам не писал. Не обращайте внимания на вступление, оно нужно только мне и еще раз мне – легче запоминать, когда записываешь. В общем, это все неважно; для вас ничего не меняет, для меня – почти ничего.
Недавно была Ночь Историй – никто не заметил, как наступило утро, а историй ведь осталось еще немало. Кажется, нас ждет повторение. Мне стоит сгрести истории в охапку и заранее проговорить пару раз, не торопиться, не волноваться и не сбиваться. Они достойны быть рассказаны хорошо.
После Ночи Историй мы остались еще на сутки: играли в правду или правду. Вдвоем, втроем, вчетвером, снова втроем. Пытались загнать друг друга под пледики. В ночи я заключил страшнейшую сделку; что-то в ней было неправильно, но пока это не так важно.

Вчера мне показывали шестеренки, рассказывали про построение сюжета; узнал интересное, начал строить свой сюжет – чуть позже понял, в чем там ошибки, теперь буду исправлять и додумывать. Возможно, выйдет что-нибудь хорошее.

Остались вдвоем с кошкой.